Bajo las ruedas del tren

Ya ha llegado a Valéncia el calor,con él la humedad y las inseguridades en mi piel. He perdido la cuenta de las veces que he escrito sobre ellas. Me voy a trabajar en nada,sonrisa para acarrear la tarde y esperanzas para el fin de semana. Un cantautor dijo una vez que la rutina duele más que el desamor, aún sigo intentando averiguar si estoy de acuerdo con él. Igual que intento averiguar a dónde nos lleva este tren que partió ya hace mucho,pasamos las estaciones sin poner el freno,sin avisar,viviendo cada aliento,cada beso,cada instante. Las dudas crecen,el futuro cada vez está más cerca,faltan besos y pasión en este vagón.
Me noto cansada,no se si de seguir acelerando con el freno de mano puesto, quizá por el clima que se vuelve agobiante y asfixiante,justo lo contrario de a lo que quiero que se convierta nuestra habitación. Abro la ventana,corre algo de brisa y una parte de mí vuelve a respirar tranquila.
Me tengo que ir,me pongo los cascos,esta melodía sigue sonando bonita aunque la guitarra esté algo desafinada. Salgo de casa y cierro con llave para intentar encerrar las dudas que a veces me invaden por dentro.
Espero que el invierno no tarde en llegar,espero que cuando pasé seas tu quien me siga arropando.

Ni una más (borrador)

Vuelvo a escribir,después de muchos meses. El invierno ha llegado a Valéncia,por suerte tengo la calidez de tu abrazo para refugiarme. Te miro,estas sentada a mi lado,un copa de vino, nuestro perro duerme tranquilamente entre las dos,la manta y no se si lo oyes pero suena nuestra canción de fondo,y siento que no necesito nada más.
Me remonto al año pasado cuando el invierno fue bastante más frío,tu estabas lejos. En el típico pueblo costero, donde la gente huye cuando el verano se acaba. Donde con suerte hay un bar o dos abierto y son pocas las pisadas que se clavan en la arena. El paisaje de establecimientos cerrados,parques vacíos y calles desiertos era el día a día. Tu a kilómetros de aquí, de mí, de tu vida, de nuestra casa y joder que bien suena eso de eso de nuestro hogar.
Me levanto un día, lunes,aún es de noche y no he conseguido abrir del todo los párpados. Me hago un café, me tapo con la manta y pongo las noticias,como cada mañana noticias asesinas que la periodista cuando ciertamente afligida. Una llama especialmente mi atención,una chica ha desaparecido en un pueblo de Huelva,salió a correr y no volvió. Inmediatamente un pensamiento recorre mi mente " esa chica no está viva y no va a volver a casa,no esta vez" pienso que ojalá me equivoque.
Días después la misma hora, la misma manta,café en mano mis temores se corroboran. Violencia machista,como no. Nos llaman exageradas y entonces nos matan. "Feminazis"y entonces otro caso de violación sale en el telediario del mediodía. "Ni machismo ni feminismo"y otra mujer ha muerto a manos de su marido. La rabia te invade por dentro y cada vez tienes más ganas de luchar contra este sistema,contra el patriarcado, contra toda esta mierda. Laura se llamaba la chica que asesinaron, llevaba poco tiempo en el pueblo del que nunca regresaría, había ido allí después de estudiar 5 años una carrera, de superar unas oposiciones,dispuesta a comerse el mundo, a su primer trabajo. Con la maleta cargada de ilusiones, y un " Hasta pronto" que su asesino convirtió en un adiós. Una más y la vida parece que cada vez tiene menos puto sentido....
Entonces te miro, me remonto otra vez a hace un año..al miedo que tenía cada vez que me decías que ibas a pasear al perro, o cuando quedabas con tus amigas para cenar y sabía que ibas a volver sola, que iba a estar todo oscuro,que no había nadie que pudiera salvarte si algo pasaba o si gritabas. Que yo no te iba a ver volver a casa ni a abrazar por las noches. El alivio que sentía cuando me decías que habías llegado bien a casa y entonces volvía a respirar..Porque fue Laura pero podrías haber sido tú.. el corazón se me rompe solo de pensarlo..
No es justo vivir con este miedo, mirar atrás cuando caminas por una calle oscura, cambiarte de acera cuando ves a un grupo de chicos acercarse,ir con las llaves en la mano cuando te acercas a casa, decirle a tus amigas que te envíen un mensaje cuando lleguen a casa porque temes que no lo hagan, que algo les pase.
Me miras, me sonríes, es hora de luchar mi vida. Por ti, por mí, por nosotras, por todas. Ni una más.

Cortando mis alas al volar

Llego a casa,un día más, que acogedora,como siempre. Parece que nada malo pueda pasar entre esas paredes. Pienso en ti,como muchas otras noches, como muchos otros segundos. Mañana te veo, y cuento los segundo en el reloj y los besos que te daré cuando te tenga en mis brazos. Como no,no todo es bonito y pienso en la libertad que no tenemos, esa que quizá nunca tengamos... y mi cuerpo tiembla,como cuando sales de una ducha caliente... y no quiero pensar en ello,la cerveza ayuda y las risas sin saber porqué disipan todos los miedos..al menos durante un rato. Me pregunto si esa sensación de inseguridad desaparecerá en algún momento o si mi baja autoestima seguirá aumentado junto a los días en el calendario. Yo te sigo amando, y eso me da fuerzas para seguir luchando. Lo que no puedo prometerte es tener mis alas cortadas indefinidamente...

De camino a casa quiero ser libre,no valiente.

Era una noche cualquiera,no recuerdo muy bien si era viernes o sábado, igual que no recuerdo muchas cosas de esa noche. Volvíamos de los quintos, como muchas otras noches. Había bebido,claro,como cualquier noche que salía con mis amigas,no recuerdo que ropa llevaba,tampoco creo que tuviese importancia. Estábamos en un pub,la música sonaba de fondo, demasiado alta,apenas puedes escuchar tus pensamientos en esos sitios. Seguramente me pedí una copa o una cerveza. Recuerdo que te acercaste con sonrisa de triunfador,y me saludaste, empezamos a hablar, y bailar juntos,una cosa llevo a la otra,bueno lo típico. Empezamos a besarnos, recuerdo que quisiste entrar en el servicio pero había un seguridad en la puerta. Salimos a la calle, seguimos con el ritual de besos, y entonces me cogiste de la mano y me arrastraste hasta un portal. Yo no quería seguir, quería volver con mis amigas,seguir de fiesta con ellas y detener todo aquello. Te aparte la mano,intente empujarte,pero tu eras más fuerte que yo. Recuerdo sentir miedo e impotencia. Entonces un ángel de la guarda o a mí me lo pareció en ese momento en el portal,él se apartó. Mi ángel de la guarda de aquella noche me preguntó si todo estaba bien,debió percibir que algo no iba bien, yo respondí que sí o bueno al menos eso creo. Él salió del portal casi corriendo, yo esperé un poco, y me despedí de la mujer evitando preguntas, recuerdo que me senté fuera del pub,paralizada y sin acabar de creerme lo que acababa de vivir, repasando lo que podría haber pasado si esa mujer no hubiera entrado en ese momento. Yo tuve suerte, yo luchaba solo contra uno, a mí me salvaron. Tu tuviste que enfrentarte a 5, vivir una pesadilla. Y la justicia no se puso de tu parte. Pero no estás sola joder. Ayer sentí rabia,volví a sentir impotencia como aquella noche...Pero nosotras gritaremos todo lo que tu no pudiste aquella noche. Para luchar contra todos aquellos que no quieren callar, contra este sistema machista y patriarcal. Contra esta justicia de pandereta. Hermana, yo si te creo. Tranquila que aquí está tu manada. De camino a casa quiero ser libre,no valiente.

Lunes,sin más.

Lunes,y sigo teniendo miedo como ayer,temo perderme a mí misma, perder lo que soy, o que mi baja autoestima gane una vez más la batalla. Temo perderte, he decidido luchar un día más por lo nuestro e intentar que no me afecten tantos tus decisiones. Porque me siento orgullosa de lo que soy y ojalá algún día tu puedas sentir esa sensación de libertad en tu caminar, ojalá llegue ese día en que no tengas que esconder tus sentimientos, esos que disfrazas con palabras. Palabras que resuenan en mi cabeza...,como he dicho lucho por acallarlas, créeme el corazón me está ayudando con eso. Ese que sigue latiendo por ti, esperando un beso cada viernes y una caricia cada segundo que te tengo a mi lado. Cuando estoy contigo quiero contar los minutos en caricias, y que con las yemas de tus dedos borres ese miedo que recorre mi cuerpo. Hoy estamos aquí, juntas,aún no te he soltado de la mano, esa que tu agarras con firmeza...mañana, no se que será de nosotras. Yo sigo pintando mi futuro con tu sonrisa, tú sigue disipando mis miedos junto a mi ropa y ya veremos que nos espera pasado mañana.

Mujeres

Porque hoy es un día para sentirse orgullosa, orgullosa de ser mujer,orgullosa de las que han salido a reivindicar sus derechos, orgullosa de la marea que recorre las calles,de los gritos de revolución todos a una voz,de un “si tocas a una,nos tocas a todas”. De las mujeres que han perdido un día de sueldo o han hecho parón en su jornada laboral, y ahí están luchando en la calle. Porque sin mujeres no hay revolución. Somos las mujeres que asesinaron en la fábrica de Nueva York, las que iniciaron la revolución Rusa, somos Rosa Luxemburgo. Somos Diana Queer,Marta del Castillo, y si hermana, somos tu manada. Somos las que no se rinden, las que siguen luchando por una libertad y por la igualdad. Hay que ponerle fin a la brecha salarial, a la tasa rosa, al machismo y a sus anuncios, a la violencia de género,a las muertes que no cesan, a las violaciones. Luchar por no tener miedo cuando vuelves sola camino a casa, que no quiero tu piropo, que quiero tu respeto. Que ya no nos callamos, para que entendáis que si paramos, se para el mundo

Eres tu

Llego a casa,y me pongo el pijama,me hago un moño de esos que te haces cuando la vida te agobia,o cuando quieres correr tan lejos que la vida no te alcance..o simplemente de esos que digan" Ya estoy en casa" Mi casa esta desordenada, al igual que mis pensamientos. Pienso en ti, como muchas otras veces,pienso en que estarás haciendo y si me echarás de menos. En si sigues sintiendo lo mismo por mí o si tu mirada se clavará en mi cuerpo cuando me giro, si sigues viendo un "nosotras" en tu futuro o el infinito en mi mirada. Siento últimamente nuestra cama fría y no se si tu alguna vez piensas en ello..pero yo echo de menos tus manos en mi espalda y tu voz susurrándome al oído. Que me pilles por sorpresa por detrás y me toques,te metas en la ducha conmigo y que el agua no sea lo único que recorra mi cuerpo. Que quiero tu aliento en mi cuello, y que mi cuerpo recuerdo lo que era estremecerse, que echo de menos hacerte el amor, y vuelvo a preguntarme si tu también sientes esa cama vacía. Cat Stevens suena de fondo,tengo un libro de Bukowski a mi lado,suena el móvil. Eres tu.