tag:blogger.com,1999:blog-79906221580234241642024-03-08T03:33:34.936-08:00Celia Blogcelihttp://www.blogger.com/profile/16602807680580318558noreply@blogger.comBlogger106125tag:blogger.com,1999:blog-7990622158023424164.post-79365484178266038842021-10-24T21:45:00.005-07:002022-05-03T04:20:06.085-07:00Los versos más tristes que te escribo<p> Estos serán probablemente los versos más tristes que te escribo,de madrugada todo duele más,aunque venga un nuevo día,aunque en unas horas amanezca. Estoy tumbada en la habitación,otra noche que me desvelo,como muchas. Antes solías estar tú cuando lo hacía, y ahora,ahora ya no tengo lado de la cama. Pienso en escribirte,solo porque necesito saber que estás bien,solo porque a esas horas necesito más que nunca volver a pedirte perdón,decirte que no hice las cosas como tocaban,explicarte que huí cuesta abajo y sin frenos,como un tren que se descarrila,que corrí en la dirección equivocada y seguí haciéndolo, incluso aunque me tropezará con todas las piedras del camino. Al final me caí,solo que esta vez ya no estabas tú para levantarme. Deje de escribir nuestra historia,igual porque ya no quedaba tinta, igual porque ya no quedan páginas en blanco, o porque como gran parte de los libros no tiene un final feliz. Ojalá que encuentres tu camino,ojalá que ahora mismo estés sonriendo,ojalá seas feliz,ojalá no necesites mi abrazo,ojalá y aunque sea egoísta, seas capaz de perdonarme. Créeme yo sigo intentándolo cada madrugada.</p>celihttp://www.blogger.com/profile/16602807680580318558noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7990622158023424164.post-4294475143906593792021-10-21T04:07:00.012-07:002022-05-03T04:22:53.729-07:00Semáforos en rojo (4 de septiembre 2022)Suena la alarma,parece que esté sonando a kilómetros de allí,la pantalla del móvil ilumina el salón, la apago a duras penas. No estoy en mi casa,debo de haber dormido en una postura incómoda porque siento todo el cuerpo agarrotado. Me levanto,demasiado rápido,me mareo,no se si de levantarme demasiado deprisa,por la resaca o porque sigo algo tocada de la borrachera de ayer. Tengo lagunas,algo común en los últimos meses,conversaciones borrosas,recuerdo tener algo de ansiedad,sensación muy parecida a la que estoy teniendo en ese momento. <div>Me meto en la ducha,intentando que el agua me quite esa sensación de angustia que me recorre cada poro de mi piel, aparece mi amiga,me pregunta algo y acto seguido abre la mampara para meterse.</div><div>Definitivamente aún siento resquicios de alcohol en mi cuerpo. Me visto a duras penas, café,uff no me va a sentar bien. Salimos de casa,la calle desierta,solo se oyen nuestras pisadas en la calzada,es de noche y la luz de las farolas nos saludan al pasar. Metro,casi vacío, Colón,y nos encontramos a una compañera. No estoy muy habladora y esta lo nota. 8 de la mañana, entro a trabajar ,mareo, náusea. Sigo con mi trabajo,punzada en el estómago,me cuesta respirar,ahora en el corazón,me cuesta mantenerme en pie. Entro en el horno,en la cámara y el frío me golpea,no puedo más,me derrumbo,ataque de ansiedad y mi amiga me sostiene,lloro lloro sin parar,de cansancio,de todo el dolor acumulado en este mes,de todas las sensaciones.<div>En algún momento paro,me separo de mi amiga,le pido perdón,que no sea tonta me dice,me da un beso en la mejilla. Me limpio la cara,salgo del horno,me siento mejor, incluso sonrio,el resto del día lo paso más tranquila. Salgodel curro,15 de la tarde,cojo otra vez el metro,he quedado con unas amigas para comer y pasar la tarde,lo necesito. Por suerte no me pierdo,soy un desastre para los transportes. Cerveza,bravas,risas,ellas. Y entonces un mensaje,Raquel,dice que quiere hablar. No entiendo nada,le contesto,me pregunta si todo está bien,le digo que claro,y así es. Le habla de su nuevo novio,Alejandro creo que se llama,le vuelve a preguntar si está todo bien,ella le vuelve a responder que si. No siento celos ni dolor por esa situación,se pone a pensar en el mes y medio que ha pasado con Raquel,en cómo se volvió todo muy intenso,incluso hasta el punto de decirse que se querían la una a la otra. Y es verdad que la quiere,pero como un sentimiento de amistad,de tenerle cariño. Porque los sentimientos se confunden cuando estás en medio de un huracán,se confunden en cualquier barra del bar con unas copas de más,en cualquier estación de tren.No siento dolor de que se haya acabado sino incluso un poco de alivio,alivio de empezar ahora si a centrarme en mi,de dejar esa huida hacia delante. No me arrepiento de nada de lo pensé o sentí en en ese periodo, ni de los besos a escondidas,ni de los abrazos,ni de las caricias en la espalda,no me arrepiento de las conversaciones al anochecer.. aunque haya olvidado gran parte de ellas,pero si de correr con todos los obstáculos en el camino, de los días difusos a causa del alcohol, de refugiarme en él..Vuelvo a escribir y mientras lo hago suena una canción en el tocadiscos,es alegre, sonríe y desde ese mismo instante sabe que va a dejar de cruzar todos los semáforos en rojo. Que hay que decir adiós para poder cbiar de estación</div><div><br /></div></div>celihttp://www.blogger.com/profile/16602807680580318558noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7990622158023424164.post-6769103657886640322021-10-19T04:53:00.002-07:002021-10-19T04:53:31.025-07:0023 de Julio<p>Vacaciones,ella y su novia acaban de volver de pasar unos días en una casa con unos amigos,demasiados,necesitaba volver aunque el calor de Valéncia la dejé exhausta. Queda con sus amigos del trabajo,echaba de menos la ciudad,y una cerveza en una terraza siempre es buen plan. Se viste con lo primero que ve en los cajones,tengo que ordenadarlos,piensa. No sabe que después de esa tarde iba a tener que ordenar algo más un simple cajón. Su novia ja quedado también con una amiga en casa,la cual al llegar saluda con un abrazo,se despide de ambas,de su novia con un beso,si quieres pasarte luego ya sabes cariñoo,le dice. La tarde transcurre normal,risas,cerveza,llega la hermana de un amigo,Raquel se llama,parece maja,otra ronda,y chupito,y en algún punto a ella el alcohol ya le ha subido mucho,cigarro, se sienta con Raquel en un bordillo,se miran,sonríen,hay una especie de conexión o algo así,se acercan,no puede tiene novia,su cerebro desconecta y entonces pasa,se besan,su amigo llega,las ve y se va. Más cerveza,se hacen las 12,hay toque de queda,Raquel la lleva a casa,se dan otro beso,esto ella no lo recuerda. Se quita la ropa,la tira al suelo,se acuesta desnuda. Al día siguiente,mensaje de Raquel: ya estoy en casa, tú qué tal? Los pocos recuerdos que le vienen a la cabeza la golpean como si de una bate se tratase,se encuentra mal,corriendo al baño a vomitar,una pregunta se repite y se repite en su cabeza: qué he hecho? Otra náusea,otra vez al baño,está mareada,su novia se asoma, está enfadada, lógico,día de boda, a ella no le da la vida,resaca y un arrepentimiento enorme le recorren todo el cuerpo,tiene que contárselo,hoy no puede. Se visten,se maquilla intentando disimular su v ergüenza,no lo consigue. Boda,no puede beber,sigue con los mareos,familia que hace 5 años que no ven y que no paran de recordarle lo que se parece a su padre. Su padre era mejor persona piensa,come poco, habla más. Porque necesita mantener su mente un poco alejada de todo. Son las 20:00, autobús que las lleva a casa,sube su primo que les da las gracias por ir y les dice que las próxima será la suya,no irán juntas,solo que en ese momento no lo sabían. Llegan a casa,su novia se queda sobada,mensaje de Raquel,mañana será otro día,solo sabe que necesita contarle todo,que algo se ha roto,lo que no sabía era hasta qué punto.</p>celihttp://www.blogger.com/profile/16602807680580318558noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7990622158023424164.post-61402055903533125042021-10-19T02:50:00.006-07:002021-10-19T04:35:26.169-07:00Huida hacía delante (1 de septiembre)<p> Llega a casa,se para en la puerta,respira hondo,mete la llave y echa el cuello para atrás,no está preparada,el corazón parece que se le va a salir del pecho,entra,la gata está ahí,de momento todo parece como siempre,solo que no lo es y su casa ya no parece suya. Recorre el pasillo,llega al salón,está prácticamente vacío excepto por el tocadiscos,una tele desenchufada y una silla. Va al cuarto,sus cosas ya no están,los cuadros no adornan las paredes,y su vida ahora tampoco parece suya. Es entonces cuando pasa,como cuando despiertas en un sueño con la sensación de haber estado cayendo tiempo,con un sobresalto,y la hostia es demasiado grande. Como un alud en una tormenta de nieve,frío,que deja sin respiración.Esque las huidas hacia delante nunca fueron buenas, ella la hizo a más de 120 km/h y todos los radares la han cogido.Se hace un ovillo en la cama,abraza la almohada y las lágrimas empiezan a recorrer sus mejillas, que cada vez más rápidas llegan a las sábanas,la respiración se vuelve más agitada con cada espasmo de cu cuerpo. Su gata se acerca,le da un beso,se acurruca a su lado,eso la reconforta. Pierde la noción del tiempo que lleva ahí,el móvil no para de sonar,no quiere hablar con nadie. Sólo quiere hacer que esa sensación desaparezca,que el dolor se disipe.Decide levantarse,aún lleva la ropa de todo el día y siente que se está ahogando con ella. Entra en el cuartito que hacía de vestidor,encuentra un cuadro en el suelo, en él sale ella con su exnovia y sus dos mascotas, sonríen,eran felices,se lo regaló las navidades pasadas, cuando eran el abrigo la una de la otra,cuando el invierno no era tan frío..y ahora todo eso ya no está,los recuerdos se vuelven difusos,algo abstractos,punzada en el corazón,esa persona ya no está,su vida ha cambiado 180 grados,le toca ahora seguir adelante, paso a paso,aunque sean cortos,camina,ya no corre como hacía para que el dolor no la alcanzará,ha dejado de huir.</p><p> Coge el móvil le escribe a su hermana y a sus primas,necesita echar todos los pensamientos y sentimientos fuera, está empezado a digerir,aunque su estómago parezca una centrifugadora.</p><p>Entra en la ducha,se pone el pijama,algo de cena,decide empezar a preocuparse más por ella,detrás el 1 el 3,así no es pero que más da. La vida sigue y ella empieza su periodo de aceptación,de empezar a perdonarse,ojalá la persona a la que hizo tanto daño pueda hacerlo también, periodo de superar,de recomponerse pedazo a pedazo,porque las huidas hacía delante nunca fueron buenas.</p>celihttp://www.blogger.com/profile/16602807680580318558noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7990622158023424164.post-53232120570015443192019-06-20T05:02:00.000-07:002019-06-20T05:02:47.863-07:00Bajo las ruedas del trenYa ha llegado a Valéncia el calor,con él la humedad y las inseguridades en mi piel. He perdido la cuenta de las veces que he escrito sobre ellas. Me voy a trabajar en nada,sonrisa para acarrear la tarde y esperanzas para el fin de semana. Un cantautor dijo una vez que la rutina duele más que el desamor, aún sigo intentando averiguar si estoy de acuerdo con él. Igual que intento averiguar a dónde nos lleva este tren que partió ya hace mucho,pasamos las estaciones sin poner el freno,sin avisar,viviendo cada aliento,cada beso,cada instante. Las dudas crecen,el futuro cada vez está más cerca,faltan besos y pasión en este vagón.<br />
Me noto cansada,no se si de seguir acelerando con el freno de mano puesto, quizá por el clima que se vuelve agobiante y asfixiante,justo lo contrario de a lo que quiero que se convierta nuestra habitación. Abro la ventana,corre algo de brisa y una parte de mí vuelve a respirar tranquila.<br />
Me tengo que ir,me pongo los cascos,esta melodía sigue sonando bonita aunque la guitarra esté algo desafinada. Salgo de casa y cierro con llave para intentar encerrar las dudas que a veces me invaden por dentro.<br />
Espero que el invierno no tarde en llegar,espero que cuando pasé seas tu quien me siga arropando.celihttp://www.blogger.com/profile/16602807680580318558noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7990622158023424164.post-60518683485702713232019-01-09T13:42:00.003-08:002019-01-09T13:42:38.338-08:00Ni una más (borrador)Vuelvo a escribir,después de muchos meses. El invierno ha llegado a Valéncia,por suerte tengo la calidez de tu abrazo para refugiarme. Te miro,estas sentada a mi lado,un copa de vino, nuestro perro duerme tranquilamente entre las dos,la manta y no se si lo oyes pero suena nuestra canción de fondo,y siento que no necesito nada más.<br />
Me remonto al año pasado cuando el invierno fue bastante más frío,tu estabas lejos. En el típico pueblo costero, donde la gente huye cuando el verano se acaba. Donde con suerte hay un bar o dos abierto y son pocas las pisadas que se clavan en la arena. El paisaje de establecimientos cerrados,parques vacíos y calles desiertos era el día a día. Tu a kilómetros de aquí, de mí, de tu vida, de nuestra casa y joder que bien suena eso de eso de nuestro hogar.<br />
Me levanto un día, lunes,aún es de noche y no he conseguido abrir del todo los párpados. Me hago un café, me tapo con la manta y pongo las noticias,como cada mañana noticias asesinas que la periodista cuando ciertamente afligida. Una llama especialmente mi atención,una chica ha desaparecido en un pueblo de Huelva,salió a correr y no volvió. Inmediatamente un pensamiento recorre mi mente " esa chica no está viva y no va a volver a casa,no esta vez" pienso que ojalá me equivoque.<br />
Días después la misma hora, la misma manta,café en mano mis temores se corroboran. Violencia machista,como no. Nos llaman exageradas y entonces nos matan. "Feminazis"y entonces otro caso de violación sale en el telediario del mediodía. "Ni machismo ni feminismo"y otra mujer ha muerto a manos de su marido. La rabia te invade por dentro y cada vez tienes más ganas de luchar contra este sistema,contra el patriarcado, contra toda esta mierda. Laura se llamaba la chica que asesinaron, llevaba poco tiempo en el pueblo del que nunca regresaría, había ido allí después de estudiar 5 años una carrera, de superar unas oposiciones,dispuesta a comerse el mundo, a su primer trabajo. Con la maleta cargada de ilusiones, y un " Hasta pronto" que su asesino convirtió en un adiós. Una más y la vida parece que cada vez tiene menos puto sentido....<br />
Entonces te miro, me remonto otra vez a hace un año..al miedo que tenía cada vez que me decías que ibas a pasear al perro, o cuando quedabas con tus amigas para cenar y sabía que ibas a volver sola, que iba a estar todo oscuro,que no había nadie que pudiera salvarte si algo pasaba o si gritabas. Que yo no te iba a ver volver a casa ni a abrazar por las noches. El alivio que sentía cuando me decías que habías llegado bien a casa y entonces volvía a respirar..Porque fue Laura pero podrías haber sido tú.. el corazón se me rompe solo de pensarlo..<br />
No es justo vivir con este miedo, mirar atrás cuando caminas por una calle oscura, cambiarte de acera cuando ves a un grupo de chicos acercarse,ir con las llaves en la mano cuando te acercas a casa, decirle a tus amigas que te envíen un mensaje cuando lleguen a casa porque temes que no lo hagan, que algo les pase.<br />
Me miras, me sonríes, es hora de luchar mi vida. Por ti, por mí, por nosotras, por todas. Ni una más.celihttp://www.blogger.com/profile/16602807680580318558noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7990622158023424164.post-37596602583331944102018-05-17T12:36:00.002-07:002018-05-17T12:36:45.453-07:00Cortando mis alas al volarLlego a casa,un día más, que acogedora,como siempre. Parece que nada malo pueda pasar entre esas paredes. Pienso en ti,como muchas otras noches, como muchos otros segundos. Mañana te veo, y cuento los segundo en el reloj y los besos que te daré cuando te tenga en mis brazos. Como no,no todo es bonito y pienso en la libertad que no tenemos, esa que quizá nunca tengamos... y mi cuerpo tiembla,como cuando sales de una ducha caliente... y no quiero pensar en ello,la cerveza ayuda y las risas sin saber porqué disipan todos los miedos..al menos durante un rato. Me pregunto si esa sensación de inseguridad desaparecerá en algún momento o si mi baja autoestima seguirá aumentado junto a los días en el calendario. Yo te sigo amando, y eso me da fuerzas para seguir luchando. Lo que no puedo prometerte es tener mis alas cortadas indefinidamente...celihttp://www.blogger.com/profile/16602807680580318558noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7990622158023424164.post-86727132278136691442018-04-27T01:16:00.000-07:002018-04-27T01:16:59.718-07:00De camino a casa quiero ser libre,no valiente.Era una noche cualquiera,no recuerdo muy bien si era viernes o sábado, igual que no recuerdo muchas cosas de esa noche. Volvíamos de los quintos, como muchas otras noches. Había bebido,claro,como cualquier noche que salía con mis amigas,no recuerdo que ropa llevaba,tampoco creo que tuviese importancia. Estábamos en un pub,la música sonaba de fondo, demasiado alta,apenas puedes escuchar tus pensamientos en esos sitios. Seguramente me pedí una copa o una cerveza. Recuerdo que te acercaste con sonrisa de triunfador,y me saludaste, empezamos a hablar, y bailar juntos,una cosa llevo a la otra,bueno lo típico. Empezamos a besarnos, recuerdo que quisiste entrar en el servicio pero había un seguridad en la puerta. Salimos a la calle, seguimos con el ritual de besos, y entonces me cogiste de la mano y me arrastraste hasta un portal. Yo no quería seguir, quería volver con mis amigas,seguir de fiesta con ellas y detener todo aquello. Te aparte la mano,intente empujarte,pero tu eras más fuerte que yo. Recuerdo sentir miedo e impotencia. Entonces un ángel de la guarda o a mí me lo pareció en ese momento en el portal,él se apartó. Mi ángel de la guarda de aquella noche me preguntó si todo estaba bien,debió percibir que algo no iba bien, yo respondí que sí o bueno al menos eso creo. Él salió del portal casi corriendo, yo esperé un poco, y me despedí de la mujer evitando preguntas, recuerdo que me senté fuera del pub,paralizada y sin acabar de creerme lo que acababa de vivir, repasando lo que podría haber pasado si esa mujer no hubiera entrado en ese momento. Yo tuve suerte, yo luchaba solo contra uno, a mí me salvaron. Tu tuviste que enfrentarte a 5, vivir una pesadilla. Y la justicia no se puso de tu parte. Pero no estás sola joder. Ayer sentí rabia,volví a sentir impotencia como aquella noche...Pero nosotras gritaremos todo lo que tu no pudiste aquella noche. Para luchar contra todos aquellos que no quieren callar, contra este sistema machista y patriarcal. Contra esta justicia de pandereta. Hermana, yo si te creo. Tranquila que aquí está tu manada. De camino a casa quiero ser libre,no valiente.celihttp://www.blogger.com/profile/16602807680580318558noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7990622158023424164.post-91185335417238467792018-04-23T04:51:00.001-07:002018-04-23T04:51:05.176-07:00Lunes,sin más.Lunes,y sigo teniendo miedo como ayer,temo perderme a mí misma, perder lo que soy, o que mi baja autoestima gane una vez más la batalla. Temo perderte, he decidido luchar un día más por lo nuestro e intentar que no me afecten tantos tus decisiones. Porque me siento orgullosa de lo que soy y ojalá algún día tu puedas sentir esa sensación de libertad en tu caminar, ojalá llegue ese día en que no tengas que esconder tus sentimientos, esos que disfrazas con palabras. Palabras que resuenan en mi cabeza...,como he dicho lucho por acallarlas, créeme el corazón me está ayudando con eso. Ese que sigue latiendo por ti, esperando un beso cada viernes y una caricia cada segundo que te tengo a mi lado. Cuando estoy contigo quiero contar los minutos en caricias, y que con las yemas de tus dedos borres ese miedo que recorre mi cuerpo. Hoy estamos aquí, juntas,aún no te he soltado de la mano, esa que tu agarras con firmeza...mañana, no se que será de nosotras. Yo sigo pintando mi futuro con tu sonrisa, tú sigue disipando mis miedos junto a mi ropa y ya veremos que nos espera pasado mañana.celihttp://www.blogger.com/profile/16602807680580318558noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7990622158023424164.post-59690676018705547652018-03-11T13:25:00.002-07:002018-03-11T13:25:23.457-07:00Mujeres<br />
<div style="line-height: 100%; margin-bottom: 0cm;">
Porque hoy es un día
para sentirse orgullosa, orgullosa de ser mujer,orgullosa de las que
han salido a reivindicar sus derechos, orgullosa de la marea que
recorre las calles,de los gritos de revolución todos a una voz,de un
“si tocas a una,nos tocas a todas”. De las mujeres que han
perdido un día de sueldo o han hecho parón en su jornada laboral, y
ahí están luchando en la calle. Porque sin mujeres no hay
revolución. Somos las mujeres que asesinaron en la fábrica de Nueva
York, las que iniciaron la revolución Rusa, somos Rosa Luxemburgo.
Somos Diana Queer,Marta del Castillo, y si hermana, somos tu manada.
Somos las que no se rinden, las que siguen luchando por una libertad
y por la igualdad. Hay que ponerle fin a la brecha salarial, a la
tasa rosa, al machismo y a sus anuncios, a la violencia de género,a
las muertes que no cesan, a las violaciones. Luchar por no tener
miedo cuando vuelves sola camino a casa, que no quiero tu piropo, que
quiero tu respeto. Que ya no nos callamos, para que entendáis que si
paramos, se para el mundo</div>
<br />celihttp://www.blogger.com/profile/16602807680580318558noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7990622158023424164.post-38685054060597473042018-03-07T14:30:00.001-08:002018-03-07T14:30:15.541-08:00Eres tuLlego a casa,y me pongo el pijama,me hago un moño de esos que te haces cuando la vida te agobia,o cuando quieres correr tan lejos que la vida no te alcance..o simplemente de esos que digan" Ya estoy en casa" Mi casa esta desordenada, al igual que mis pensamientos. Pienso en ti, como muchas otras veces,pienso en que estarás haciendo y si me echarás de menos. En si sigues sintiendo lo mismo por mí o si tu mirada se clavará en mi cuerpo cuando me giro, si sigues viendo un "nosotras" en tu futuro o el infinito en mi mirada. Siento últimamente nuestra cama fría y no se si tu alguna vez piensas en ello..pero yo echo de menos tus manos en mi espalda y tu voz susurrándome al oído. Que me pilles por sorpresa por detrás y me toques,te metas en la ducha conmigo y que el agua no sea lo único que recorra mi cuerpo. Que quiero tu aliento en mi cuello, y que mi cuerpo recuerdo lo que era estremecerse, que echo de menos hacerte el amor, y vuelvo a preguntarme si tu también sientes esa cama vacía. Cat Stevens suena de fondo,tengo un libro de Bukowski a mi lado,suena el móvil. Eres tu.celihttp://www.blogger.com/profile/16602807680580318558noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7990622158023424164.post-52717184687960326802018-02-25T09:39:00.000-08:002018-02-25T09:39:46.326-08:00Mas de 500 noches sin tiTe sigo llevando conmigo en cada instante. Incluso en las frías calles de Madrid,cuando vuelvo andando del teatro. En cada verso que leo y cada palabra que escribo. Te llevo cuando veo una película de Woddy Allen y joder..como me gustaría comentarla contigo. Te llevo en cada trago de cerveza,ese al que le sigue faltando tu compañía. Te llevo en cada canción que escucho,porque ya son más de 500 noches sin ti. Te llevo en cada sendero que recorro, en cada pisada del camino porque sí caminante no hay camino se hace camino al andar,y entonces Serrat suena de fondo.. Te llevo cuando tengo miedo,y me viene el recuerdo de tu voz y entonces el miedo desaparece,ahora,ahora solo te echo de menos..Sigo caminando,giro la esquina y..que vacía has dejado la Gran Vía Papá. Aunque cada segundo de mi vida siempre estará lleno de ti.celihttp://www.blogger.com/profile/16602807680580318558noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7990622158023424164.post-42905998343546290132018-02-07T13:20:00.002-08:002018-03-11T13:12:29.497-07:00Descalza por los sueños<div style="line-height: 100%; margin-bottom: 0cm;">
Porque me encanta ir
descalza por los sueños siempre que sean tus pisadas las que guíen
mis pies siempre que corra detrás de tu sonrisa solo para mordértela
y dejar huella en tus labios.
</div>
<div style="line-height: 100%; margin-bottom: 0cm;">
Te quiero aquí
entre mis brazos, convertir esta habitación en cálida y la lluvia
en sudor que baja por tu espalda. Quiero susurrarte al oído y que te
estremezcas, que me acaricies y que me lleves al límite. Quiero
besarte el cuello y hacer todo el recorrido hasta tu alma, no
necesito GPS, me sé el camino de memoria. Quiero acurrucarme entre
tus piernas y oír el latido de tu corazón a lo lejos, que tu voz me
indique el camino de vuelta, y entonces sí, dormirme en tu pecho aún
con tu corazón latiendo a mil por hora, que bonita melodía para
quedarse dormida, que bonita estación y que maravilloso saber que al
despertar seguirás siendo la reina de mis sábanas al igual que de
mis sueños.</div>
celihttp://www.blogger.com/profile/16602807680580318558noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7990622158023424164.post-83785232332525498392018-01-24T14:00:00.002-08:002018-01-24T14:02:02.846-08:00Guerrera de mis sábanas<div style="line-height: 100%; margin-bottom: 0cm;">
Domingo. Y tu no
estás. Cerveza y te echo de menos. Pienso en el día de ayer.. y en
como me hubiera gustado detener el tiempo entre tus piernas, en como
recorrería tus espalda con las yemas de mis manos intentando
aprenderme todo el recorrido de tus pecas. En todos los besos que
dejaría marcados en tu piel solo por si mañana decides olvidarme.
Has dejado mi almohada fría y mis sábanas limpias. Tu estás
leyendo a Zafón y yo me estoy enamorando cada segundo mas de ti, si
eso es posible. Estás lejos,pero mi vida que son 5 días comparados
con el resto de los míos que quiero pasar bailando al ritmo de tus
parpados, que quiero morderte la sonrisa y no soltarte de la mano?
Porque tu eres sol, eres mi primavera y te vuelves infinito. Eres mi
mejor abrigo en los días grises y el mejor pasaporte para viajar a
cualquier lugar del mundo, sin soltarte por supuesto. Tu eres mi
sueño hecho realidad, ese del que nunca quiero despertar. Eres fuego
y pasión, mis ventanas empañadas y mis sábanas revueltas. Eres el
abrazo que todo lo envuelve y tu pecho la mejor estación en la que
pude detenerme. Que te amo, y que no necesito este texto ni sus 100
palabras para decírtelo. Que me faltan besos y me sobran motivos,
pero tu reina de mis sábanas tienes mi corazón para que hagas lo
que quieras con él. </div>
celihttp://www.blogger.com/profile/16602807680580318558noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7990622158023424164.post-43581314227494190472018-01-07T10:57:00.000-08:002018-01-24T13:59:37.002-08:00Pensamientos en días grises (18/10/2017) / (Hoy)<div style="line-height: 115%; margin-bottom: 0.35cm;">
<span style="font-family: "calibri" , serif;"><span style="font-size: 11pt;"><span lang="es-ES">Sigo
andando por la rutina en que se ha convertido mi vida. El mundo se
sigue yendo a la mierda en los telediarios. Los políticos con sus
mentiras inundan las noticias y portadas de los periódicos. Un País
que se quema </span></span></span><span style="font-family: "calibri" , serif;"><span style="font-size: 11pt;"><span lang="es-ES">convirtiendose</span></span></span><span style="font-family: "calibri" , serif;"><span style="font-size: 11pt;"><span lang="es-ES">
en las cenizas del pasado. </span></span></span>
</div>
<div style="line-height: 115%; margin-bottom: 0.35cm;">
<span style="font-family: "calibri" , serif;"><span style="font-size: 11pt;"><span lang="es-ES">Hoy
siento como mi cabeza se parte en dos y no tengo energía para hablar
del mundo. Como tantas otras veces tengo ganas de salir corriendo, de
llegar a la estación y coger el primer tren camino a ninguna parte.
Con un libro en el bolso y unos cuantos euros en la cartera. LLegar a
un pueblecito, con sus hornos de pueblo,esos que huelen a pan recién
hecho y siempre hay una mujer entrañable que te sonríe desde el
otro lado del mostrador. Y entonces andar,subir montañas, llegar tan
alto que no se puedan </span></span></span><span style="font-family: "calibri" , serif;"><span style="font-size: 11pt;"><span lang="es-ES">oír</span></span></span><span style="font-family: "calibri" , serif;"><span style="font-size: 11pt;"><span lang="es-ES">
tus pensamientos,ni el fracaso en el que te has convertido. </span></span></span>
</div>
<div style="line-height: 115%; margin-bottom: 0.35cm;">
<span style="font-family: "calibri" , serif;"><span style="font-size: 11pt;"><span lang="es-ES">Te
preguntas una y otra vez,cada mañana en la que el despertador suena
y te arranca de lo único que puede alejarte de tu realidad,tu sueños
envueltos en una sábana. Te preguntas porqué siempre lo dejas todo
a medias. Supongo que como todo, empiezas un proyecto cargado de
ilusión,con constancia, esa que has decidido aplicarte tu
rigurosament</span></span></span><span style="font-family: "calibri" , serif;"><span style="font-size: 11pt;"><span lang="es-ES">e</span></span></span><span style="font-family: "calibri" , serif;"><span style="font-size: 11pt;"><span lang="es-ES">,
Porque sabes que la necesitas </span></span></span><span style="font-family: "calibri" , serif;"><span style="font-size: 11pt;"><span lang="es-ES">e</span></span></span><span style="font-family: "calibri" , serif;"><span style="font-size: 11pt;"><span lang="es-ES">s
un horario. Pero poco a poco las horas empiezan a quedarse cortas, te
faltan minutos en el día, y sin darte cuenta ya te has rendido, o te
rendiste hace mucho,nunca llegas a saber en que momento pasó. Y
empiezas a estar cansada, te quejas, gritas, pero no haces nada por
remediarlo, a veces tu mente te dice: Espabila! Lucha por lo quieres,
levantate y </span></span></span><span style="font-family: "calibri" , serif;"><span style="font-size: 11pt;"><span lang="es-ES">esfuérzate</span></span></span><span style="font-family: "calibri" , serif;"><span style="font-size: 11pt;"><span lang="es-ES">
por una vez en la vida! Por un breve instante crees en ello, crees
que al día siguiente te levantarás, empezarás de cero y todo irá
como esa voz que grita en tu cabeza, pero dura tan poco como el
segundo que acaba de marcar las agujas de un viejo reloj. Te hundes
otra vez,lloras bajo la ducha para que nadie pueda </span></span></span><span style="font-family: "calibri" , serif;"><span style="font-size: 11pt;"><span lang="es-ES">oírte</span></span></span><span style="font-family: "calibri" , serif;"><span style="font-size: 11pt;"><span lang="es-ES">,para
que tus lagrimas se disimulen con el agua que corre por tu cuerpo.</span></span></span></div>
<div style="line-height: 115%; margin-bottom: 0.35cm;">
<span style="font-family: "calibri" , serif;"><span style="font-size: 11pt;"><span lang="es-ES">La
ves a ella, con la sonrisa puesta,con sus hombros cargados de éxitos,
te besa, con esos labios que hacen que el mundo se detenga y te hace
pensar que nada malo pueda pasar mientras vivas en ellos; te dice que
te quiere, y tu por dentro te preguntas como puede quererme, con
</span></span></span><span style="font-family: "calibri" , serif;"><span style="font-size: 11pt;"><span lang="es-ES">alguien</span></span></span><span style="font-family: "calibri" , serif;"><span style="font-size: 11pt;"><span lang="es-ES">
como ella, que lo ha conseguido todo puede estar conmigo, que no
tiene expectativas de conseguir nada, aparte de estas desalentadoras
palabras.</span></span></span></div>
<div style="line-height: 115%; margin-bottom: 0.35cm;">
<span style="font-family: "calibri" , serif;"><span style="font-size: 11pt;"><span lang="es-ES">Sales
un día del trabajo,miras tu cuenta corriente,ohh y con alegria ves
que ya has cobrado. Inmediatamente ya sabes donde ir, llegas al
centro, abarrotado de gente como siempre, y ahí está girando la
esquina. Entras en la librería,e inmediatamente empiezas a ojear los
libros,lees las </span></span></span><span style="font-family: "calibri" , serif;"><span style="font-size: 11pt;"><span lang="es-ES">sinopsis</span></span></span><span style="font-family: "calibri" , serif;"><span style="font-size: 11pt;"><span lang="es-ES">,en
busca de tu próxima adquisición. Y en ese lugar, rodeada de libros
sientes que el mundo de fuera no existe, que podrías pasarte horas
allí y aún se te harían cortas. Miras a la dependienta, que en ese
momento está </span></span></span><span style="font-family: "calibri" , serif;"><span style="font-size: 11pt;"><span lang="es-ES">atendiendo</span></span></span><span style="font-family: "calibri" , serif;"><span style="font-size: 11pt;"><span lang="es-ES">
a un cliente, y te preguntas que habría que hacer para trabajar
allí. Ese pensamiento dura solo un segundo,enseguida se disipa, tras
darte cuenta de que nunca podrías conseguirlo, por mucho que haya
sido bonito pensarlo.</span></span></span></div>
<br />
<div style="line-height: 115%; margin-bottom: 0.35cm;">
<span style="font-family: "calibri" , serif;"><span style="font-size: 11pt;"><span lang="es-ES">Otro
domingo más, ella sale por la puerta y tu inmediatamente empiezas a
contar los minutos que faltan para que esa misma puerta se abra y
ella entre por ella cargada con la maleta y ese beso que te devuelva
a la vida. Te duchas,aunque los domingos nunca hayan sido de duchas.
Te maquillas aunque tampoco los domingos hayan sido de maquillarte.
Pones una lavadora y...no los domingos tampoco han sido nunca de
poner lavadoras. Te dispones a salir, te vistes, pero entonces te das
cuenta de que no te apetece ir a ninguna parte. Es el primer día de
rebajas y el centro estará abarrotado de gente. Te planteas ir a
leer un libro a algún bar, pero donde encontrar uno tranquilo donde
poder hacerlo? En la calle hace frio y tu pelo está mojado. Coges
una sudadera,te la pones,los pantalones del pijama reposan sobre la
cama y no tardas nada en decidir que sí,que eso es lo que te
apetece. Vas a la estantería,coges un libro de poemas, los
auriculares,una canción de Chaouen, el sofá,la manta, echarte de
menos, y eso sí, eso si que es de domingos</span></span></span></div>
celihttp://www.blogger.com/profile/16602807680580318558noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7990622158023424164.post-90144086073943471152018-01-07T10:53:00.004-08:002018-01-07T10:53:45.196-08:00Promesas(20/05/2016)<div style="line-height: 115%; margin-bottom: 0.35cm;">
<span style="font-family: Calibri, serif;"><span style="font-size: 11pt;"><span lang="es-ES">No
puedo prometerte que todos los dias sean la mañana de un Domingo,no
puedo prometerte que habrá siempre cartas junto al desayuno ni una
rosa cada 14 de febrero,no puedo prometerte que esto será fácil
porque toda relación que dura más que una calada a un cigarrillo
planteará retos pero si es lo suficientemente fuerte serán capaces
de solucionarlo. No puedo prometerte que no habrá peleas,ni
discusiones y que no lloraremos alguna vez la una por la otra. No
puedo prometerte que tendremos un futuro juntas ni que nuestros
miedos no reaparezcan de vez en cuando junto a nuestro pasado.</span></span></span></div>
<div style="line-height: 115%; margin-bottom: 0.35cm;">
<span style="font-family: Calibri, serif;"><span style="font-size: 11pt;"><span lang="es-ES">Puedo
prometerte que cada día intentaré sacarte una sonrisa junto al
café,que trataré de hacerte feliz cada minuto que pase a tu lado.
Puedo prometerte que no necesito un 14 de febrero para decirte lo
mucho que te amo,puedo prometerte cogerte de la mano en los momentos
buenos, ser el hombro y tu abrazo cuando tus días se vuelvan grises.
Puedo prometerte que cada minuto lucharé por mi, por ti, por ese
nosotras que se dibuja en mi habitación. Por ese juntas que quiero
hacer infinito. Puedo prometerte disipar tus miedos cada noche bajo
mis sábanas.</span></span></span></div>
<br />
<div style="line-height: 115%; margin-bottom: 0.35cm;">
<span style="font-family: Calibri, serif;"><span style="font-size: 11pt;"><span lang="es-ES">Hemos
llegado hasta el final de la carta y sigo sin poder prometerte que en
un futuro permanezcamos juntas, pero si te prometo que haré lo
imposible porque así sea. Por hacer que este "Nosotras"
siga sonando tan bien. Te amo guerrera</span></span></span></div>
celihttp://www.blogger.com/profile/16602807680580318558noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7990622158023424164.post-91806607173802278332017-02-22T05:42:00.000-08:002017-02-22T05:42:12.046-08:00Felicidades PapáLlevo queriendo escribir desde hace unos días pero supongo que no he tenido demasiado tiempo estas semana para ello .Hace unos días fue tu cumpleaños y un día de cambios en mi vida. No te creas que no fuiste lo primero en lo que pensé al despertarme, el tatuaje de mi muñeca y mi corazón no tardaron en recórdarmelo. Me gustaría contarte que soy feliz, que me he cambiado de casa y que como antes se me siguen dando fatal las mudanzas. Me gustaría contarte que sigo teniendo una foto tuya en mi mesita, que la miro cada noche y que esa sonrisa reflejada en ella,me da fuerzas cada día. Me gustaría contarte que sigo buscándote en el cielo junto a la osa mayor,que sigo escuchando cada canción de Serrat como si tu estuvieses conmigo para oírla. Me gustaría decirte que Cueva Santa és el lugar más precioso del mundo solo porque me recuerda a ti, porque guarda las mejores de tus risas y cada momento que pasaste en ella. Porque dejaste un pedazo de ti allí y fue el sitio donde me despedí de ti..Me gustaría decirte que sigo escribiendo..que la gente bebe para olvidar y escribe para recordar..no necesito esto versos para ello,ya que te recuerdo cada instante de mi vida. Esa en la que sigue faltando un pedazo de mí. Quiero contarte que me he enamorado,que nunca esperé semtrme así y que he empezado una vida con ella. Aprovecho para decirte que me encantaría que hubiese tenido la suerte de conocerte y que ella a ti te habría encantado.<div>
Sigue dandome miedo el fúturo así como me lo dió mi pasado pero tu me enseñaste a luchar cada día.</div>
<div>
Cada cumpleaños tuyo te escribia algo, que aunque fuera la cosa más insignificante del mundo a ti te hacía sonreír,sigo buscando esa sonrisa y tus pasos en cada esquina. </div>
<div>
Solo quería decirte que te quiero con todo mi corazón y que te sigo sintiendo cerca de mí en cada momento,gracias por tanto,sigue dibujando tu sonrisa en el firmamento que yo estaré aquí para mirarla. Felicidades Papá </div>
<div>
<br /></div>
<div>
16/02/1954</div>
celihttp://www.blogger.com/profile/16602807680580318558noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7990622158023424164.post-45319521902760196322016-11-08T12:49:00.002-08:002017-02-22T05:13:11.898-08:0030/07/2015Hoy,hoy hace un año que el destino decició arrancarte de mis brazos, de mi vida. 365 días en los dejaste un hueco en mi corazón pero el recuerdo más bonito en mi memoria. 365 días en los que una tarde de verano, estaba yo trabajando y me llamaron a oficina..eso nunca suele ser bueno,pensé. Me comunicaron que estabas muy mal, que mi cuñado me estaba esperando fuera y que me marchara para casa.Durante el trayecto este no quiso decirme nada de lo que pasaba, supongo que tampoco le correspondía a él contarmelo. Llegamos a casa, yo con el alma en un puño,mi hermana abrió la puerta,tenía el rosto pálido y las lagrimas caían por sus mejillas. Yo con la voz temblorosa pregunté que había pasado, que quería verte..es entonces cuando ella me dió la noticia. Sentí como mi corazón se rompia en mil pedazos. y caí entre los brazos de mi hermana sin poder evitarlo...Es alucinante como te vienen los recuerdos..<br />
EL primer recuerdo que se me vino a la mente y el que hoy por hoy es el primero que lo hace cuando pienso en ti..sucedió días atrás,..llevabas tiempo con esa enfermad,supongo que el cáncer se lo lleva todo, tus fuerzas, tus enérgias, tus ganas de luchar e incluso tu sonrisa.<br />
<div>
Pues como iba contando ese día estabamos terminando de comer, y yo trabajaba por la tarde, total que decidí pintarme las uñas en la mesa mientras terminabais. Cuando acabe de hacerlo, sin querer y porque estaría pensando en otra cosa, en vez de meter el pincelito en el frasco del esmaste lo metí por accidente en mi vaso de agua,miré a mi alrededor y lo saqué como si nada hubiese pasado. Me giré hacia ti y estabas sonriendo a mi lado, y yo susurré: "Pensaba que nadie me había visto". Y derrepente los dos empezamos a reirnos. Volví a a amar tu risa, esa que hacia tanto no veía dibujada en tu rostro.</div>
<div>
Que irónico todo, hacía meses que no te veía sonreír y fué la última vez que lo hice...sigo amando ese momento y no puedo evitar sonreir cuando pienso en él. Tu me llenas de vida incluso cuando el llanto me ahoga. Gracias por una vida llena de momentos, gracias por esa sonrisa que todo lo envuelve. Siempre. Te quiero.</div>
celihttp://www.blogger.com/profile/16602807680580318558noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7990622158023424164.post-48347649270443286772016-07-19T13:51:00.001-07:002016-07-19T13:51:55.228-07:00Hoy, principio de incertidumbre<span lang="">Tumbada en el sofá con los ojos hinchados,dolor en las entrañas y su esperanza algo quebrada por ese día o tal vez por un cumulo de varios. Y esque hoy pocas cosas consiguen hacerle sonreír,los errores del pasado hacen mella en su presente y totalmente incierto su futuro. Se ve en esta casa, su casa, esa que con su indepencia decicidió poner por encima de otras cosas y que hoy pesa demasiado. Solo tiene ganas de correr,pero tampoco sabría a donde, perdonad que hoy mis palabras parezcan desoladoras, pero hoy es lo que nace de estos dedos. Acaso tiene derecho a quejarse? tiene mucho mas de lo que mucha gente podría desear..aún asi permitidme que hoy quiera darle una patada al mundo. Que es lo que le espera?? una pregunta que una y otra ves se repite en su cabeza y esque esta situación parece indefinida pero algo dentro de mi se niega a que se vuelva permanente, tiene que haber algo más para ella, algo más que le depare el destino. Quiere luchar por ello aunque hoy las fuerzas no esten de su lado.<br />
<br />
Y en estos momentos como cada dia vuelvo a pensarte, y tu ausencia se me clava como un puñal, fechas dificiles en el calendario, lo que daría por arroparme en tu sonrisa ahora mismo, porque me dedicarás unas palabras o simplemente oir un "bonita" salido de tus labios. Te necesito y no importa, porque no estás,porque te fuiste, porque no puedo hacer nada..El viernes hacemos una cena en tu honor...solo que faltará la parte mas importante..tu. Aún asi que no te quepa duda que brindaré por ti, te dedicaré la mejor de mis sonrisas,porque tu risa me acompaña cada día.</span>celihttp://www.blogger.com/profile/16602807680580318558noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7990622158023424164.post-63908510443216618682016-05-24T04:18:00.001-07:002016-11-19T03:21:09.216-08:00LibertadLa libertad va cambiando de significado a medida que vamos creciendo.Cuando eres pequeña, la libertad consiste en poder ver lo que quieras en la televisión o cenar espaguetis cuando tus padres no cenan en casa,.. vas creciendo y tu libertad se basa en montar una fiesta o salir hasta la hora que quieras cuando tus padres se van un fin de semana al pueblo y tu piensas que ya eres demasiado mayor para decidir que no quieres ir. Los años siguen pasando... y llega un día en el que decides que ya es el momento de volar del nido, de buscar tu libertad entre las cuatro paredes que tu llamarás "tu casa". Pero un día te despiertas entre esas paredes, y entiendes que la verdadera libertad está en ser uno mismo,sin importar el que dirán o como nos van a juzgar. Porque la libertad se pierde cuando dejamos de decir lo que sentimos, o como pensamos por miedo a como nos va a mirar la sociedad. Se pierde cuando aparentamos ser algo que no somos, cuando disfrazamos la realidad aunque por dentro queramos gritarla. Se pierde cuando mentimos a las personas que amamos por.. otra vez, ese miedo a que no nos acepten como somos,a que nos rechazen..a no poder soportar ese rechazo. Pero la realidad.. esque no se puede vivir siempre de una mentira,no. Quien te quiere te querrá tal como eres,no con esa máscara con la que te disfrazas. Merece la pena vivir escondido y que eso te destruya por dentro?merece la pena que quieran por algo que no eres?Hoy en día, el reflejo de esta sociedad esque muchas personas tengan que esconderse por temor.<br />
Hay que cambiar todo eso, porque sino empezamos a normalizarlo nosotras/os quienes lo van a hacer?? el mundo no va a cambiar ni dejar de pensar lo que piensa por lo que tu seas, porque tu tienes que cambiar por ellos? Quierete por lo seas,orgullecete de ello, porque tienes el mismo derecho que todos a ello, tienes el mismo derecho a no vivir escondida/o, tienes el mismo derecho a ser feliz.<br />
<div>
<br /></div>
celihttp://www.blogger.com/profile/16602807680580318558noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7990622158023424164.post-2453854488992765212016-05-17T12:55:00.002-07:002016-05-17T13:29:40.741-07:00Amanece que no es poco<span lang=""><span lang="">Quiero decir tantas cosas,pero todas parecen desordenadas en mi cabeza, mis manos golpean el teclado en busca de palabras, o de dar sentido a estos versos. El mundo sigue girando, veo cada día mi reflejo en el espejo intentado encontrar ese gesto de admiración en él. Parece que lo que escriba sea pensamiento de alguien que vive sumida en la desolación pero lo cierto esque no es así, porque cada mañana el sol sale por la mañana, aunque algunas veces se vuelva timido entre las nubes. Amanece que no es poco. <br />
<br />
El mundo sigue girando, y en su mirada la vida pasa. Las agujas del reloj no se detienen, y el tiempo sigue corriendo, pero porque no ponerlo de nuestra parte??? Las farolas iluminan las calles cada noche, las estrellas brillan en el cielo aunque no puedan verse en esta ciudad del viento<br />
<br />
Los de arriba siguen gobernando,con sus bolsillos llenos con los sueños de los que luchan por sobrevivir. Un mundo donde se ha vuelto normal que alguien esté rebuscando en la basura o durmiendo en un portal. Los banqueros se lucran de aquellos que hoy dormiran bajo una manta en sus sucursales. La Iglesia habla de igualdad y de caridad en sus sermones pero vive a base de los impuestos de los ciudadanos y juzgan a aquellos que no viven según su religión. La libertad de expresión está encerrada con aquellos que un dia alzaron la voz, y ellos quisieron callar. Hoy en día se juzgan mas los palabras que los hechos. Cuenta mas el que dirán que lo pueda sentir tu corazón.La libertad se compra y no se defiende. Un mundo dividido por colores y por banderas. Donde quien marca un gol cobra mas que quien se juega la vida por salvar a un niño. Donde la gente sale a la calle y se pelea a diestro y siniestro por defender a su equipo pero calla cuando se trata de denfender al ciudadano.Donde ponemos trincheras en la oscuridad y vallas con sangre de los que intentaron atraversalas en busca de un lugar mejor donde vivir. El amarillismo de los medios sigue sacando mentiras o medias verdades en el telediario de las 21, mientras que la verdad quedará oculta bajo el manto de aquellos que pueden pagarla. Esos que con su corona y un apellido pagan las escuelas de sus hijas con el dinero del ciudadano, porque un nombre vale mas que el trabajo de una persona que madruga para tener un trozo de pan que llevar a su familia. Desahucios,violencia de género,y guerras manchan el periódico de esta sociedad. <br />
<br />
En este país la gente se ha vuelto conformista y la frase " Hoy en dia tener un trabajo estable ya és" se ha convertido el pan de cada día. Colas en el paro, padres luchando porque a sus hijos les de un beca de comedor o rezando a un Dios que sigue sin hacer nada porque a sus hijos le den esa beca porque no pueden permitirse el pagar la universidad. Donde la educación y la sanidad han pasado a segundo plano, a la sombra de los monumentos que llenan las calles de la ciudad,que por fuera quedan preciosas, pero te has parado a mirar lo que hay detrás de ellas? No, claro que no, creeme no te gustaría la imagen que se dibuja cuando levantas ese velo.<br />
<br />
MIrame, soy solo una insignicante persona levantantando el puño en alto,y queriendo expresar lo que mucha gente quiero decir pero prefiere callar. No tendrá ninguna relevancia, ni va a cambiar nada en absoluto,pero mírame sigo creyendo en el rojo como color de la esperanza, y sigo levantandome cada mañana intentando sonreirle a la vida,dandole una patada a los problemas y piediendole al cielo que algún dia todo el mundo pueda tener un lugar en el que refugiarse. Amanece que no es poco</span> </span>celihttp://www.blogger.com/profile/16602807680580318558noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7990622158023424164.post-23707159051841019312016-05-17T12:55:00.000-07:002016-05-17T12:55:12.231-07:00Tus 23<span lang="">Un segundo tardé en fijarme en tu sonrisa, 2 minutos en entrar en tu perfil para intentar hacer crecer mi esperenza en tu mirada, 3 horas tarde en recibir esa respuesta de porque no inentarlo una vez mas, 4 meses desde un "quiero estar contigo" llenase mi vida de ilusión, 5 mi número preferido, el tuyo en la espalda, 6 las letras de tu nombre,los meses que han pasado desde que apareciste en mi vida y le diste un giro de 180 grados, 7 los días de la semana en los que quiero despetarme a tu lado. 8 las letras de un "te quiero" que se queda corto para decir todo lo que siento. 9 meses tardaste en llegar a este mundo para iluminarlo con tu risa. 10 los dedos de mis manos que no se cansarian nunca de acariciar tu piel. 11 canciones llevo sin dejarte de querer. 12 versos que quiero escribir año tras año con nuestra historia. 13 hoy, como puede ser que sea el día de la mala suerte si tu eres la suerte de mi mi vida? 14 el número de las cuatro paredes que te vieron crecer 15 una vispera, 16 el día que abrazaste mi alma, 17 los miedos que tiraste al suelo junto a mi ropa, 18 razones que llevo y aún no he acabado, 19 veces las que te mire a esconcidas antes de que tus labios rozasen los mios, 20 los latidos acelerados de mi corazón antes de verte por primera vez, 21 el dia que te conocí en persona, que me perdí en tu mirada, que vi tu silueta caminar hacia la mia. 22 la veces que te pensé 23 el primer beso sabor a ese momento, 23 las velas que hoy soplarás, 23 años siendo el regalo más grande, ese regalo que me trajo la vida junto a ese beso. 23 las razones por las que hoy te escribo esto, 23 los besos que hoy te debo. 23 el primero de muchos años que quiero celebrar a tu lado.<br />
<br />
Feliz cumpleaños mi vida.</span><br />celihttp://www.blogger.com/profile/16602807680580318558noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7990622158023424164.post-22393535448693034602016-05-05T03:40:00.000-07:002016-05-05T03:40:23.005-07:00Mamá(2/05/2016)<span lang="">Feliz día de la madre. La verdad no soy muy fan de estas fechas,pienso que cualquier día debería ser bueno para hacer un regalo inesperado,para dar las gracias o un abrazo por que si y sin venir a cuento. Pero ya que estamos he decidido aprovechar para escribirte. para darte las gracias,para que aunque sea un poco mis palabras toquen tu corazón. Estos últimos años hemos pasado por muchas cosas,si como esas que cada día aparecen en el telediario,esas que nunca puedes llegarte a imaginar que te pueden pasar a ti. Pero derrepente pasan, y el mundo se detiene en tu mirada, te quedas paralizado, y en ese momento no sabes como avanzar, como encontrar el camino. Sientes como tu corazón se rompe en mil pedazos..en ese momento parece imposible que se pueda volver a recomponer. <br />
<br />
Pero tu Mama encontraste el camino,supiste como avanzar aunque la vida te pusiese todo tipo de obstáculos, no se porque me sorprende si llevas toda la vida haciendolo.<br />
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Recuerdo que una vez me dijeron: " Se te da bien ser feliz"y eso sin duda es algo que he heredado de ti. Porque cada día sonries y le sueltas al mundo que " Hoy va a ser un gran dia", le das una patada a la vida y luchas, te caes, te levantas y vuelves a empezar. Puede que no te diga las cosas tanto como las siento, o que no te todos los abrazos que llevo guardados. Puede que tampoco sepas cuanto te admiro, cuanto admito tu fortaleza, tu forma de ser y el orgullo que me invade por dentro cada vez que alguien te nombra. Gracias por guiarme las veces que yo por mi misma no podia encontrar el camino. Por abrazar mi corazón, ese abrazo que tantas veces ha sostenido mi llanto. Por seguir cuidandome, por ser ese apoyo incondicional. Porque por muy lejos que vuele siempre voy a ser tu niña pequeña. esa que nunca supo comer chocolate sin mancharse,que corria por el mundo con un balón en los pies,esa que siempre se le dio mejor expresar sus sentimientos escribiendo que decirlos. Esa que nunca encontrará todas las palabras necesarias para expresar su gratitud y para decirte lo mucho que te quiere. Porque hoy en el calendario es un día especial asi que aprovecho y te entrego esto,pero mas mí tu eres especial cada día del año. Dicen que la familia es la que te toca, que no se elije, pero si así fuera, yo te escogeria mil veces. Te quiero Mama.<br />
</span><br />celihttp://www.blogger.com/profile/16602807680580318558noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7990622158023424164.post-81375940146814130692016-05-05T03:38:00.000-07:002016-05-05T03:38:24.731-07:00Tu(27/04/2016)<span lang="">Todo empezó con un rostro que me sonreía a través de una fotografía,con un"Buenas" cargado de esperanza. Duendes que revoloteaban por los pasillos del Consum y me tiraban productos,una mañana que tu habias quedado con una amiga para desayunar y hablar porque ella estaba mal con la novia(ahora se que era Irati) y como nos pasamos hablando de eso todo el tiempo de después hasta que yo entré en el trabajo,fué la primera vez que me hablaste de tu ex y del daño que te había hecho. Audios llenos de risas y paridas, como se decía... propopoleo???propopeleo? y de mazorcas voladoras que ibas a tirarme nada más verme(seguimos teniendola pendiente).La noche del debate que nosotras creamos el nuestro popio a base de audios hablando de ellos y de lo ineptos que eran. Así empezo todo y ahora aqui estoy, aquí estas durmiendo en mi cama,bajo mis sábanas. Llenando de ilusión mi vida desde que apareciste en ella. Porque he guardado mi corazón en un cofre y te lo he entregado como una vez hizo el pirata David Jones. <br />
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Ya se como empezó todo,,se como suena el latir de mi corazón cuando piensa en ti, se como suena el tuyo cuando duermo en tu regazo,se que estoy enamorada de ti, que te amo con locura,se que en el futuro quiero seguir escribiendo esta historia que empezamos,contigo de mi lado. </span>celihttp://www.blogger.com/profile/16602807680580318558noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7990622158023424164.post-88520494974493125602016-05-05T03:37:00.000-07:002017-03-24T01:46:54.385-07:00Absoluto(23/04/2016)<span lang="">La primera vez que a mi padre le detectaron cáncer tardo 6 meses en contarnoslo,justo cuatro semanas después iban a ingresarlo para someterle a una operación de vida o muerte. Sabes como me entere de que ibamos tan mal de dinero hasta el extremo de algunas veces no tener ni para comprar comida? cuando nos llego la notificación por correo de que nos embargaban la casa de Segorbe. Un año después de que a mi padre le operaran resulto que un trozo del tumor se le había pasado al vertebra y se habia extendido,me entere en una comida de trabajo porque mi madre me llamo por teléfono para contarmelo dado que habían ingresado a mi padre. <br />
Con todo esto lo que quiero decir esque mi padre era una persona increible,pero no contaba nunca las cosas, se las guardaba hasta que le explotaban. Y yo no quiero hacer como él,quiero ser capaz de apoyarme en alguien,en ti. De contar lo que me pasa, de no ser tan cabezota, de pedir ayuda. Y voy a tratar de que sea así, no quiero que llegue el día en el que te canses de mí y de mis estupideces. Tengo inumerables defectos,pero este corazón torpe te quiere con locura y voy a luchar cada día por hacerte feliz.<br />
Tu me vuelves risa,me vuelves suspiro, me vuelves gemido. Me vuelves locura,me vuelves dulzura,me vuelves pasión. Me vuelves música,me vuelves luz y me vuelves aire. Me vuelves corazón y me vuelves sentimiento. Me vuelves sed, que dejas en mi boca cuando te marchas. Me vuelves la palabra amor,me vuelvo poesía en tus brazos. Te vuelves mi lado de la cama,el amanecer más bonito en tu mirada. Me vuelves infinita,me vuelves futuro, ese que quiero vivir contigo de la mano. Tu eres mi absoluto. Absoluto solo somos tu y yo. Te quiero preciosa.<br />
</span>celihttp://www.blogger.com/profile/16602807680580318558noreply@blogger.com0