miércoles, 7 de febrero de 2018

Descalza por los sueños

Porque me encanta ir descalza por los sueños siempre que sean tus pisadas las que guíen mis pies siempre que corra detrás de tu sonrisa solo para mordértela y dejar huella en tus labios.
Te quiero aquí entre mis brazos, convertir este habitación en cálida y la lluvia en sudor que baja por tu espalda. Quiero susurrarte al oído y que te estremezcas, que me acaricies y que me lleves al límite. Quiero besarte el cuello y hacer todo el recorrido hasta tu alma, no necesito GPS, me sé el camino de memoria. Quiero acurrucarme entre tus piernas y oír el latido de tu corazón a lo lejos, que tu voz me indique el camino de vuelta, y entonces sí, dormirme en tu pecho aún con tu corazón latiendo a mil por hora, que bonita melodía para quedarse dormida, que bonita estación y que maravilloso saber que al despertar seguirás siendo la reina de mis sábanas al igual que de mis sueños.

miércoles, 24 de enero de 2018

Guerrera de mis sábanas

Domingo. Y tu no estás. Cerveza y te echo de menos. Pienso en el día de ayer.. y en como me hubiera gustado detener el tiempo entre tus piernas, en como recorrería tus espalda con las yemas de mis manos intentando aprenderme todo el recorrido de tus pecas. En todos los besos que dejaría marcados en tu piel solo por si mañana decides olvidarme. Has dejado mi almohada fría y mis sábanas limpias. Tu estás leyendo a Zafón y yo me estoy enamorando cada segundo mas de ti, si eso es posible. Estás lejos,pero mi vida que son 5 días comparados con el resto de los míos que quiero pasar bailando al ritmo de tus parpados, que quiero morderte la sonrisa y no soltarte de la mano? Porque tu eres sol, eres mi primavera y te vuelves infinito. Eres mi mejor abrigo en los días grises y el mejor pasaporte para viajar a cualquier lugar del mundo, sin soltarte por supuesto. Tu eres mi sueño hecho realidad, ese del que nunca quiero despertar. Eres fuego y pasión, mis ventanas empañadas y mis sábanas revueltas. Eres el abrazo que todo lo envuelve y tu pecho la mejor estación en la que pude detenerme. Que te amo, y que no necesito este texto ni sus 100 palabras para decírtelo. Que me faltan besos y me sobran motivos, pero tu reina de mis sábanas tienes mi corazón para que hagas lo que quieras con él.  

domingo, 7 de enero de 2018

Pensamientos en días grises (18/10/2017) / (Hoy)

Sigo andando por la rutina en que se ha convertido mi vida. El mundo se sigue yendo a la mierda en los telediarios. Los políticos con sus mentiras inundan las noticias y portadas de los periódicos. Un País que se quema convirtiendose en las cenizas del pasado.
Hoy siento como mi cabeza se parte en dos y no tengo energía para hablar del mundo. Como tantas otras veces tengo ganas de salir corriendo, de llegar a la estación y coger el primer tren camino a ninguna parte. Con un libro en el bolso y unos cuantos euros en la cartera. LLegar a un pueblecito, con sus hornos de pueblo,esos que huelen a pan recién hecho y siempre hay una mujer entrañable que te sonríe desde el otro lado del mostrador. Y entonces andar,subir montañas, llegar tan alto que no se puedan oír tus pensamientos,ni el fracaso en el que te has convertido.
Te preguntas una y otra vez,cada mañana en la que el despertador suena y te arranca de lo único que puede alejarte de tu realidad,tu sueños envueltos en una sábana. Te preguntas porqué siempre lo dejas todo a medias. Supongo que como todo, empiezas un proyecto cargado de ilusión,con constancia, esa que has decidido aplicarte tu rigurosamente, Porque sabes que la necesitas es un horario. Pero poco a poco las horas empiezan a quedarse cortas, te faltan minutos en el día, y sin darte cuenta ya te has rendido, o te rendiste hace mucho,nunca llegas a saber en que momento pasó. Y empiezas a estar cansada, te quejas, gritas, pero no haces nada por remediarlo, a veces tu mente te dice: Espabila! Lucha por lo quieres, levantate y esfuérzate por una vez en la vida! Por un breve instante crees en ello, crees que al día siguiente te levantarás, empezarás de cero y todo irá como esa voz que grita en tu cabeza, pero dura tan poco como el segundo que acaba de marcar las agujas de un viejo reloj. Te hundes otra vez,lloras bajo la ducha para que nadie pueda oírte,para que tus lagrimas se disimulen con el agua que corre por tu cuerpo.
La ves a ella, con la sonrisa puesta,con sus hombros cargados de éxitos, te besa, con esos labios que hacen que el mundo se detenga y te hace pensar que nada malo pueda pasar mientras vivas en ellos; te dice que te quiere, y tu por dentro te preguntas como puede quererme, con alguien como ella, que lo ha conseguido todo puede estar conmigo, que no tiene expectativas de conseguir nada, aparte de estas desalentadoras palabras.
Sales un día del trabajo,miras tu cuenta corriente,ohh y con alegria ves que ya has cobrado. Inmediatamente ya sabes donde ir, llegas al centro, abarrotado de gente como siempre, y ahí está girando la esquina. Entras en la librería,e inmediatamente empiezas a ojear los libros,lees las sinopsis,en busca de tu próxima adquisición. Y en ese lugar, rodeada de libros sientes que el mundo de fuera no existe, que podrías pasarte horas allí y aún se te harían cortas. Miras a la dependienta, que en ese momento está atendiendo a un cliente, y te preguntas que habría que hacer para trabajar allí. Ese pensamiento dura solo un segundo,enseguida se disipa, tras darte cuenta de que nunca podrías conseguirlo, por mucho que haya sido bonito pensarlo.

Otro domingo más, ella sale por la puerta y tu inmediatamente empiezas a contar los minutos que faltan para que esa misma puerta se abra y ella entre por ella cargada con la maleta y ese beso que te devuelva a la vida. Te duchas,aunque los domingos nunca hayan sido de duchas. Te maquillas aunque tampoco los domingos hayan sido de maquillarte. Pones una lavadora y...no los domingos tampoco han sido nunca de poner lavadoras. Te dispones a salir, te vistes, pero entonces te das cuenta de que no te apetece ir a ninguna parte. Es el primer día de rebajas y el centro estará abarrotado de gente. Te planteas ir a leer un libro a algún bar, pero donde encontrar uno tranquilo donde poder hacerlo? En la calle hace frio y tu pelo está mojado. Coges una sudadera,te la pones,los pantalones del pijama reposan sobre la cama y no tardas nada en decidir que sí,que eso es lo que te apetece. Vas a la estantería,coges un libro de poemas, los auriculares,una canción de Chaouen, el sofá,la manta, echarte de menos, y eso sí, eso si que es de domingos

Promesas(20/05/2016)

No puedo prometerte que todos los dias sean la mañana de un Domingo,no puedo prometerte que habrá siempre cartas junto al desayuno ni una rosa cada 14 de febrero,no puedo prometerte que esto será fácil porque toda relación que dura más que una calada a un cigarrillo planteará retos pero si es lo suficientemente fuerte serán capaces de solucionarlo. No puedo prometerte que no habrá peleas,ni discusiones y que no lloraremos alguna vez la una por la otra. No puedo prometerte que tendremos un futuro juntas ni que nuestros miedos no reaparezcan de vez en cuando junto a nuestro pasado.
Puedo prometerte que cada día intentaré sacarte una sonrisa junto al café,que trataré de hacerte feliz cada minuto que pase a tu lado. Puedo prometerte que no necesito un 14 de febrero para decirte lo mucho que te amo,puedo prometerte cogerte de la mano en los momentos buenos, ser el hombro y tu abrazo cuando tus días se vuelvan grises. Puedo prometerte que cada minuto lucharé por mi, por ti, por ese nosotras que se dibuja en mi habitación. Por ese juntas que quiero hacer infinito. Puedo prometerte disipar tus miedos cada noche bajo mis sábanas.

Hemos llegado hasta el final de la carta y sigo sin poder prometerte que en un futuro permanezcamos juntas, pero si te prometo que haré lo imposible porque así sea. Por hacer que este "Nosotras" siga sonando tan bien. Te amo guerrera

miércoles, 22 de febrero de 2017

Felicidades Papá

Llevo queriendo escribir desde hace unos días pero supongo que no he tenido demasiado tiempo estas semana para ello .Hace unos días fue tu cumpleaños y un día de cambios en mi vida. No te creas que no fuiste lo primero en lo que pensé al despertarme, el tatuaje de mi muñeca y mi corazón no tardaron en recórdarmelo. Me gustaría contarte que soy feliz, que me he cambiado de casa y que como antes se me siguen dando fatal las mudanzas. Me gustaría contarte que sigo teniendo una foto tuya en mi mesita, que la miro cada noche y que esa sonrisa reflejada en ella,me da fuerzas cada día. Me gustaría contarte que sigo buscándote en el cielo junto a la osa mayor,que sigo escuchando cada canción de Serrat como si tu estuvieses conmigo para oírla. Me gustaría decirte que Cueva Santa és el lugar más precioso del mundo solo porque me recuerda a ti, porque guarda las mejores de tus risas y cada momento que pasaste en ella. Porque dejaste un pedazo de ti allí y fue el sitio donde me despedí de ti..Me gustaría decirte que sigo escribiendo..que la gente bebe para olvidar y escribe para recordar..no necesito esto versos para ello,ya que te recuerdo cada instante de mi vida. Esa en la que sigue faltando un pedazo de mí. Quiero contarte que me he enamorado,que nunca esperé semtrme así y que he empezado una vida con ella. Aprovecho para decirte que me encantaría que hubiese tenido la suerte de conocerte y que ella a ti te habría encantado.
Sigue dandome miedo el fúturo así como me lo dió mi pasado pero tu me enseñaste a luchar cada día.
Cada cumpleaños tuyo te escribia algo, que aunque fuera la cosa más insignificante del mundo a ti te hacía sonreír,sigo buscando esa sonrisa y tus pasos en cada esquina. 
Solo quería decirte que te quiero con todo mi corazón y que te sigo sintiendo cerca de mí en cada momento,gracias por tanto,sigue dibujando tu sonrisa en el firmamento que yo estaré aquí para mirarla. Felicidades Papá 

16/02/1954

martes, 8 de noviembre de 2016

30/07/2015

Hoy,hoy hace un año que el destino decició arrancarte de mis brazos, de mi vida. 365 días en los dejaste un hueco en mi corazón pero el recuerdo más bonito en mi memoria. 365 días en los que una tarde de verano, estaba yo trabajando y me llamaron a oficina..eso nunca suele ser bueno,pensé. Me comunicaron que estabas muy mal, que mi cuñado me estaba esperando fuera y que me marchara para casa.Durante el trayecto este no quiso decirme nada de lo que pasaba, supongo que tampoco le correspondía a él contarmelo. Llegamos a casa, yo con el alma en un puño,mi hermana abrió la puerta,tenía el rosto pálido y las lagrimas caían por sus mejillas. Yo con la voz temblorosa pregunté que había pasado, que quería verte..es entonces cuando ella me dió la noticia. Sentí como mi corazón se rompia en mil pedazos. y caí entre los brazos de mi hermana sin poder evitarlo...Es alucinante como te vienen los recuerdos..
EL primer recuerdo que se me vino a la mente y el que hoy por hoy es el primero que lo hace cuando pienso en ti..sucedió días atrás,..llevabas tiempo con esa enfermad,supongo que el cáncer se lo lleva todo, tus fuerzas, tus enérgias, tus ganas de luchar e incluso tu sonrisa.
Pues como iba contando ese día estabamos terminando de comer, y yo trabajaba por la tarde, total que decidí pintarme las uñas en la mesa mientras terminabais. Cuando acabe de hacerlo, sin querer y porque estaría pensando en otra cosa, en vez de meter el pincelito en el frasco del esmaste lo metí por accidente en  mi vaso de agua,miré a mi alrededor y lo saqué como si nada hubiese pasado. Me giré hacia ti y estabas sonriendo a mi lado, y yo susurré: "Pensaba que nadie me había visto". Y derrepente los dos empezamos a reirnos. Volví a a amar tu risa, esa que hacia tanto no veía dibujada en tu rostro.
Que irónico todo, hacía meses que no te veía sonreír y fué la última vez que lo hice...sigo amando ese momento y no puedo evitar sonreir cuando pienso en él. Tu me llenas de vida incluso cuando el llanto me ahoga. Gracias por una vida llena de momentos, gracias por esa sonrisa que todo lo envuelve. Siempre. Te quiero.

martes, 19 de julio de 2016

Hoy, principio de incertidumbre

Tumbada en el sofá con los ojos hinchados,dolor en las entrañas y su esperanza algo quebrada por ese día o tal vez por un cumulo de varios. Y esque hoy pocas cosas consiguen hacerle sonreír,los errores del pasado hacen mella en su presente y totalmente incierto su futuro. Se ve en esta casa, su casa, esa que con su indepencia decicidió poner por encima de otras cosas y que hoy pesa demasiado. Solo tiene ganas de correr,pero tampoco sabría a donde, perdonad que hoy mis palabras parezcan desoladoras, pero hoy es lo que nace de estos dedos. Acaso tiene derecho a quejarse? tiene mucho mas de lo que mucha gente podría desear..aún asi permitidme que hoy quiera darle una patada al mundo. Que es lo que le espera?? una pregunta que una y otra ves se repite en su cabeza y esque esta situación parece indefinida pero algo dentro de mi se niega a que se vuelva permanente, tiene que haber algo más para ella, algo más que le depare el destino. Quiere luchar por ello aunque hoy las fuerzas no esten de su lado.

Y en estos momentos como cada dia vuelvo a pensarte, y tu ausencia se me clava como un puñal, fechas dificiles en el calendario, lo que daría por arroparme en tu sonrisa ahora mismo, porque me dedicarás unas palabras o simplemente oir un "bonita" salido de tus labios. Te necesito y no importa, porque no estás,porque te fuiste, porque no puedo hacer nada..El viernes hacemos una cena en tu honor...solo que faltará la parte mas importante..tu. Aún asi que no te quepa duda que brindaré por ti, te dedicaré la mejor de mis sonrisas,porque tu risa me acompaña cada día.