jueves, 17 de mayo de 2018

Cortando mis alas al volar

Llego a casa,un día más, que acogedora,como siempre. Parece que nada malo pueda pasar entre esas paredes. Pienso en ti,como muchas otras noches, como muchos otros segundos. Mañana te veo, y cuento los segundo en el reloj y los besos que te daré cuando te tenga en mis brazos. Como no,no todo es bonito y pienso en la libertad que no tenemos, esa que quizá nunca tengamos... y mi cuerpo tiembla,como cuando sales de una ducha caliente... y no quiero pensar en ello,la cerveza ayuda y las risas sin saber porqué disipan todos los miedos..al menos durante un rato. Me pregunto si esa sensación de inseguridad desaparecerá en algún momento o si mi baja autoestima seguirá aumentado junto a los días en el calendario. Yo te sigo amando, y eso me da fuerzas para seguir luchando. Lo que no puedo prometerte es tener mis alas cortadas indefinidamente...

viernes, 27 de abril de 2018

De camino a casa quiero ser libre,no valiente.

Era una noche cualquiera,no recuerdo muy bien si era viernes o sábado, igual que no recuerdo muchas cosas de esa noche. Volvíamos de los quintos, como muchas otras noches. Había bebido,claro,como cualquier noche que salía con mis amigas,no recuerdo que ropa llevaba,tampoco creo que tuviese importancia. Estábamos en un pub,la música sonaba de fondo, demasiado alta,apenas puedes escuchar tus pensamientos en esos sitios. Seguramente me pedí una copa o una cerveza. Recuerdo que te acercaste con sonrisa de triunfador,y me saludaste, empezamos a hablar, y bailar juntos,una cosa llevo a la otra,bueno lo típico. Empezamos a besarnos, recuerdo que quisiste entrar en el servicio pero había un seguridad en la puerta. Salimos a la calle, seguimos con el ritual de besos, y entonces me cogiste de la mano y me arrastraste hasta un portal. Yo no quería seguir, quería volver con mis amigas,seguir de fiesta con ellas y detener todo aquello. Te aparte la mano,intente empujarte,pero tu eras más fuerte que yo. Recuerdo sentir miedo e impotencia. Entonces un ángel de la guarda o a mí me lo pareció en ese momento en el portal,él se apartó. Mi ángel de la guarda de aquella noche me preguntó si todo estaba bien,debió percibir que algo no iba bien, yo respondí que sí o bueno al menos eso creo. Él salió del portal casi corriendo, yo esperé un poco, y me despedí de la mujer evitando preguntas, recuerdo que me senté fuera del pub,paralizada y sin acabar de creerme lo que acababa de vivir, repasando lo que podría haber pasado si esa mujer no hubiera entrado en ese momento. Yo tuve suerte, yo luchaba solo contra uno, a mí me salvaron. Tu tuviste que enfrentarte a 5, vivir una pesadilla. Y la justicia no se puso de tu parte. Pero no estás sola joder. Ayer sentí rabia,volví a sentir impotencia como aquella noche...Pero nosotras gritaremos todo lo que tu no pudiste aquella noche. Para luchar contra todos aquellos que no quieren callar, contra este sistema machista y patriarcal. Contra esta justicia de pandereta. Hermana, yo si te creo. Tranquila que aquí está tu manada. De camino a casa quiero ser libre,no valiente.

lunes, 23 de abril de 2018

Lunes,sin más.

Lunes,y sigo teniendo miedo como ayer,temo perderme a mí misma, perder lo que soy, o que mi baja autoestima gane una vez más la batalla. Temo perderte, he decidido luchar un día más por lo nuestro e intentar que no me afecten tantos tus decisiones. Porque me siento orgullosa de lo que soy y ojalá algún día tu puedas sentir esa sensación de libertad en tu caminar, ojalá llegue ese día en que no tengas que esconder tus sentimientos, esos que disfrazas con palabras. Palabras que resuenan en mi cabeza...,como he dicho lucho por acallarlas, créeme el corazón me está ayudando con eso. Ese que sigue latiendo por ti, esperando un beso cada viernes y una caricia cada segundo que te tengo a mi lado. Cuando estoy contigo quiero contar los minutos en caricias, y que con las yemas de tus dedos borres ese miedo que recorre mi cuerpo. Hoy estamos aquí, juntas,aún no te he soltado de la mano, esa que tu agarras con firmeza...mañana, no se que será de nosotras. Yo sigo pintando mi futuro con tu sonrisa, tú sigue disipando mis miedos junto a mi ropa y ya veremos que nos espera pasado mañana.

domingo, 11 de marzo de 2018

Mujeres


Porque hoy es un día para sentirse orgullosa, orgullosa de ser mujer,orgullosa de las que han salido a reivindicar sus derechos, orgullosa de la marea que recorre las calles,de los gritos de revolución todos a una voz,de un “si tocas a una,nos tocas a todas”. De las mujeres que han perdido un día de sueldo o han hecho parón en su jornada laboral, y ahí están luchando en la calle. Porque sin mujeres no hay revolución. Somos las mujeres que asesinaron en la fábrica de Nueva York, las que iniciaron la revolución Rusa, somos Rosa Luxemburgo. Somos Diana Queer,Marta del Castillo, y si hermana, somos tu manada. Somos las que no se rinden, las que siguen luchando por una libertad y por la igualdad. Hay que ponerle fin a la brecha salarial, a la tasa rosa, al machismo y a sus anuncios, a la violencia de género,a las muertes que no cesan, a las violaciones. Luchar por no tener miedo cuando vuelves sola camino a casa, que no quiero tu piropo, que quiero tu respeto. Que ya no nos callamos, para que entendáis que si paramos, se para el mundo

miércoles, 7 de marzo de 2018

Eres tu

Llego a casa,y me pongo el pijama,me hago un moño de esos que te haces cuando la vida te agobia,o cuando quieres correr tan lejos que la vida no te alcance..o simplemente de esos que digan" Ya estoy en casa" Mi casa esta desordenada, al igual que mis pensamientos. Pienso en ti, como muchas otras veces,pienso en que estarás haciendo y si me echarás de menos. En si sigues sintiendo lo mismo por mí o si tu mirada se clavará en mi cuerpo cuando me giro, si sigues viendo un "nosotras" en tu futuro o el infinito en mi mirada. Siento últimamente nuestra cama fría y no se si tu alguna vez piensas en ello..pero yo echo de menos tus manos en mi espalda y tu voz susurrándome al oído. Que me pilles por sorpresa por detrás y me toques,te metas en la ducha conmigo y que el agua no sea lo único que recorra mi cuerpo. Que quiero tu aliento en mi cuello, y que mi cuerpo recuerdo lo que era estremecerse, que echo de menos hacerte el amor, y vuelvo a preguntarme si tu también sientes esa cama vacía. Cat Stevens suena de fondo,tengo un libro de Bukowski a mi lado,suena el móvil. Eres tu.

domingo, 25 de febrero de 2018

Mas de 500 noches sin ti

Te sigo llevando conmigo en cada instante. Incluso en las frías calles de Madrid,cuando vuelvo andando del teatro. En cada verso que leo y cada palabra que escribo. Te llevo cuando veo una película de Woddy Allen y joder..como me gustaría comentarla contigo. Te llevo en cada trago de cerveza,ese al que le sigue faltando tu compañía. Te llevo en cada canción que escucho,porque ya son más de 500 noches sin ti. Te llevo en cada sendero que recorro, en cada pisada del camino porque sí caminante no hay camino se hace camino al andar,y entonces Serrat suena de fondo.. Te llevo cuando tengo miedo,y me viene el recuerdo de tu voz y entonces el miedo desaparece,ahora,ahora solo te echo de menos..Sigo caminando,giro la esquina y..que vacía has dejado la Gran Vía Papá. Aunque cada segundo de mi vida siempre estará lleno de ti.

miércoles, 7 de febrero de 2018

Descalza por los sueños

Porque me encanta ir descalza por los sueños siempre que sean tus pisadas las que guíen mis pies siempre que corra detrás de tu sonrisa solo para mordértela y dejar huella en tus labios.
Te quiero aquí entre mis brazos, convertir esta habitación en cálida y la lluvia en sudor que baja por tu espalda. Quiero susurrarte al oído y que te estremezcas, que me acaricies y que me lleves al límite. Quiero besarte el cuello y hacer todo el recorrido hasta tu alma, no necesito GPS, me sé el camino de memoria. Quiero acurrucarme entre tus piernas y oír el latido de tu corazón a lo lejos, que tu voz me indique el camino de vuelta, y entonces sí, dormirme en tu pecho aún con tu corazón latiendo a mil por hora, que bonita melodía para quedarse dormida, que bonita estación y que maravilloso saber que al despertar seguirás siendo la reina de mis sábanas al igual que de mis sueños.

miércoles, 24 de enero de 2018

Guerrera de mis sábanas

Domingo. Y tu no estás. Cerveza y te echo de menos. Pienso en el día de ayer.. y en como me hubiera gustado detener el tiempo entre tus piernas, en como recorrería tus espalda con las yemas de mis manos intentando aprenderme todo el recorrido de tus pecas. En todos los besos que dejaría marcados en tu piel solo por si mañana decides olvidarme. Has dejado mi almohada fría y mis sábanas limpias. Tu estás leyendo a Zafón y yo me estoy enamorando cada segundo mas de ti, si eso es posible. Estás lejos,pero mi vida que son 5 días comparados con el resto de los míos que quiero pasar bailando al ritmo de tus parpados, que quiero morderte la sonrisa y no soltarte de la mano? Porque tu eres sol, eres mi primavera y te vuelves infinito. Eres mi mejor abrigo en los días grises y el mejor pasaporte para viajar a cualquier lugar del mundo, sin soltarte por supuesto. Tu eres mi sueño hecho realidad, ese del que nunca quiero despertar. Eres fuego y pasión, mis ventanas empañadas y mis sábanas revueltas. Eres el abrazo que todo lo envuelve y tu pecho la mejor estación en la que pude detenerme. Que te amo, y que no necesito este texto ni sus 100 palabras para decírtelo. Que me faltan besos y me sobran motivos, pero tu reina de mis sábanas tienes mi corazón para que hagas lo que quieras con él.  

domingo, 7 de enero de 2018

Pensamientos en días grises (18/10/2017) / (Hoy)

Sigo andando por la rutina en que se ha convertido mi vida. El mundo se sigue yendo a la mierda en los telediarios. Los políticos con sus mentiras inundan las noticias y portadas de los periódicos. Un País que se quema convirtiendose en las cenizas del pasado.
Hoy siento como mi cabeza se parte en dos y no tengo energía para hablar del mundo. Como tantas otras veces tengo ganas de salir corriendo, de llegar a la estación y coger el primer tren camino a ninguna parte. Con un libro en el bolso y unos cuantos euros en la cartera. LLegar a un pueblecito, con sus hornos de pueblo,esos que huelen a pan recién hecho y siempre hay una mujer entrañable que te sonríe desde el otro lado del mostrador. Y entonces andar,subir montañas, llegar tan alto que no se puedan oír tus pensamientos,ni el fracaso en el que te has convertido.
Te preguntas una y otra vez,cada mañana en la que el despertador suena y te arranca de lo único que puede alejarte de tu realidad,tu sueños envueltos en una sábana. Te preguntas porqué siempre lo dejas todo a medias. Supongo que como todo, empiezas un proyecto cargado de ilusión,con constancia, esa que has decidido aplicarte tu rigurosamente, Porque sabes que la necesitas es un horario. Pero poco a poco las horas empiezan a quedarse cortas, te faltan minutos en el día, y sin darte cuenta ya te has rendido, o te rendiste hace mucho,nunca llegas a saber en que momento pasó. Y empiezas a estar cansada, te quejas, gritas, pero no haces nada por remediarlo, a veces tu mente te dice: Espabila! Lucha por lo quieres, levantate y esfuérzate por una vez en la vida! Por un breve instante crees en ello, crees que al día siguiente te levantarás, empezarás de cero y todo irá como esa voz que grita en tu cabeza, pero dura tan poco como el segundo que acaba de marcar las agujas de un viejo reloj. Te hundes otra vez,lloras bajo la ducha para que nadie pueda oírte,para que tus lagrimas se disimulen con el agua que corre por tu cuerpo.
La ves a ella, con la sonrisa puesta,con sus hombros cargados de éxitos, te besa, con esos labios que hacen que el mundo se detenga y te hace pensar que nada malo pueda pasar mientras vivas en ellos; te dice que te quiere, y tu por dentro te preguntas como puede quererme, con alguien como ella, que lo ha conseguido todo puede estar conmigo, que no tiene expectativas de conseguir nada, aparte de estas desalentadoras palabras.
Sales un día del trabajo,miras tu cuenta corriente,ohh y con alegria ves que ya has cobrado. Inmediatamente ya sabes donde ir, llegas al centro, abarrotado de gente como siempre, y ahí está girando la esquina. Entras en la librería,e inmediatamente empiezas a ojear los libros,lees las sinopsis,en busca de tu próxima adquisición. Y en ese lugar, rodeada de libros sientes que el mundo de fuera no existe, que podrías pasarte horas allí y aún se te harían cortas. Miras a la dependienta, que en ese momento está atendiendo a un cliente, y te preguntas que habría que hacer para trabajar allí. Ese pensamiento dura solo un segundo,enseguida se disipa, tras darte cuenta de que nunca podrías conseguirlo, por mucho que haya sido bonito pensarlo.

Otro domingo más, ella sale por la puerta y tu inmediatamente empiezas a contar los minutos que faltan para que esa misma puerta se abra y ella entre por ella cargada con la maleta y ese beso que te devuelva a la vida. Te duchas,aunque los domingos nunca hayan sido de duchas. Te maquillas aunque tampoco los domingos hayan sido de maquillarte. Pones una lavadora y...no los domingos tampoco han sido nunca de poner lavadoras. Te dispones a salir, te vistes, pero entonces te das cuenta de que no te apetece ir a ninguna parte. Es el primer día de rebajas y el centro estará abarrotado de gente. Te planteas ir a leer un libro a algún bar, pero donde encontrar uno tranquilo donde poder hacerlo? En la calle hace frio y tu pelo está mojado. Coges una sudadera,te la pones,los pantalones del pijama reposan sobre la cama y no tardas nada en decidir que sí,que eso es lo que te apetece. Vas a la estantería,coges un libro de poemas, los auriculares,una canción de Chaouen, el sofá,la manta, echarte de menos, y eso sí, eso si que es de domingos

Promesas(20/05/2016)

No puedo prometerte que todos los dias sean la mañana de un Domingo,no puedo prometerte que habrá siempre cartas junto al desayuno ni una rosa cada 14 de febrero,no puedo prometerte que esto será fácil porque toda relación que dura más que una calada a un cigarrillo planteará retos pero si es lo suficientemente fuerte serán capaces de solucionarlo. No puedo prometerte que no habrá peleas,ni discusiones y que no lloraremos alguna vez la una por la otra. No puedo prometerte que tendremos un futuro juntas ni que nuestros miedos no reaparezcan de vez en cuando junto a nuestro pasado.
Puedo prometerte que cada día intentaré sacarte una sonrisa junto al café,que trataré de hacerte feliz cada minuto que pase a tu lado. Puedo prometerte que no necesito un 14 de febrero para decirte lo mucho que te amo,puedo prometerte cogerte de la mano en los momentos buenos, ser el hombro y tu abrazo cuando tus días se vuelvan grises. Puedo prometerte que cada minuto lucharé por mi, por ti, por ese nosotras que se dibuja en mi habitación. Por ese juntas que quiero hacer infinito. Puedo prometerte disipar tus miedos cada noche bajo mis sábanas.

Hemos llegado hasta el final de la carta y sigo sin poder prometerte que en un futuro permanezcamos juntas, pero si te prometo que haré lo imposible porque así sea. Por hacer que este "Nosotras" siga sonando tan bien. Te amo guerrera