Los versos más tristes que te escribo

 Estos serán probablemente los versos más tristes que te escribo,de madrugada todo duele más,aunque venga un nuevo día,aunque en unas horas amanezca.  Estoy tumbada en la habitación,otra noche que me desvelo,como muchas. Antes solías estar tú cuando lo hacía, y ahora,ahora ya no tengo lado de la cama. Pienso en escribirte,solo porque necesito saber que estás bien,solo porque a esas horas necesito más que nunca volver a pedirte perdón,decirte que no hice las cosas como tocaban,explicarte que huí cuesta abajo y sin frenos,como un tren que se descarrila,que corrí en la dirección equivocada y seguí haciéndolo, incluso aunque me tropezará con todas las piedras del camino. Al final me caí,solo que esta vez ya no estabas tú para levantarme. Deje de escribir nuestra historia,igual porque ya no quedaba tinta, igual porque ya no quedan páginas en blanco, o porque como gran parte de los libros no tiene un final feliz. Ojalá que encuentres tu camino,ojalá que ahora mismo estés sonriendo,ojalá seas feliz,ojalá no necesites mi abrazo,ojalá y aunque sea egoísta, seas capaz de perdonarme.  Créeme yo sigo intentándolo cada madrugada.

Semáforos en rojo (4 de septiembre 2022)

Suena la alarma,parece que esté sonando a kilómetros de allí,la pantalla del móvil ilumina el salón, la apago a duras penas. No estoy en mi casa,debo de haber dormido en una postura incómoda porque siento todo el cuerpo agarrotado. Me levanto,demasiado rápido,me mareo,no se si de levantarme demasiado deprisa,por la resaca o porque sigo algo tocada de la borrachera de ayer. Tengo lagunas,algo común en los últimos meses,conversaciones borrosas,recuerdo tener algo de ansiedad,sensación muy parecida a la que estoy teniendo en ese momento. 

Me meto en la ducha,intentando que el agua me quite esa sensación de angustia que me recorre cada poro de mi piel, aparece mi amiga,me pregunta algo y acto seguido abre la mampara para meterse.

Definitivamente aún siento resquicios de alcohol en mi cuerpo. Me visto a duras penas, café,uff no me va a sentar bien. Salimos de casa,la calle desierta,solo se oyen nuestras pisadas en la calzada,es de noche y la luz de las farolas nos saludan al pasar. Metro,casi vacío, Colón,y nos encontramos a una compañera. No estoy muy habladora y esta lo nota. 8 de la mañana, entro a trabajar ,mareo, náusea. Sigo con mi trabajo,punzada en el estómago,me cuesta respirar,ahora en el corazón,me cuesta mantenerme en pie. Entro en el horno,en la cámara y el frío me golpea,no puedo más,me derrumbo,ataque de ansiedad y mi amiga me sostiene,lloro lloro sin parar,de cansancio,de todo el dolor acumulado en este mes,de todas las sensaciones.

En algún momento paro,me separo de mi amiga,le pido perdón,que no sea tonta me dice,me da un beso en la mejilla. Me limpio la cara,salgo del horno,me siento mejor, incluso sonrio,el resto del día lo paso más tranquila. Salgodel curro,15 de la tarde,cojo otra vez el metro,he quedado con unas amigas para comer y pasar la tarde,lo necesito. Por suerte no me pierdo,soy un desastre para los transportes. Cerveza,bravas,risas,ellas. Y entonces un mensaje,Raquel,dice que quiere hablar. No entiendo nada,le contesto,me pregunta si todo está bien,le digo que claro,y así es. Le habla de su nuevo novio,Alejandro creo que se llama,le vuelve a preguntar si está todo bien,ella le vuelve a responder que si. No siento celos ni dolor por esa situación,se pone a pensar en el mes y medio que ha pasado con Raquel,en cómo se volvió todo muy intenso,incluso hasta el punto de decirse que se querían la una a la otra. Y es verdad que la quiere,pero como un sentimiento de amistad,de tenerle cariño. Porque los sentimientos se confunden cuando estás en medio de un huracán,se confunden en cualquier barra del bar con unas copas de más,en cualquier estación de tren.No siento dolor de que se haya acabado sino incluso un poco de alivio,alivio de empezar ahora si a centrarme en mi,de dejar esa huida hacia delante. No me arrepiento de nada de lo pensé o sentí en en ese periodo, ni de los besos a escondidas,ni de los abrazos,ni de las caricias en la espalda,no me arrepiento de las conversaciones al anochecer.. aunque haya olvidado gran parte de ellas,pero si de correr con todos los obstáculos en el camino, de los días difusos a causa del alcohol, de refugiarme en él..Vuelvo a escribir y mientras lo hago suena una canción en el tocadiscos,es alegre, sonríe y desde ese mismo instante sabe que va a dejar de cruzar todos los semáforos en rojo. Que hay que decir adiós para poder cbiar de estación

23 de Julio

Vacaciones,ella y su novia acaban de volver de pasar unos días en una casa con unos amigos,demasiados,necesitaba volver aunque el calor de Valéncia la dejé exhausta. Queda con sus amigos del trabajo,echaba de menos la ciudad,y una cerveza en una terraza siempre es buen plan. Se viste con lo primero que ve en los cajones,tengo que ordenadarlos,piensa. No sabe que después de esa tarde iba a tener que ordenar algo más un simple cajón. Su novia ja quedado también con una amiga en casa,la cual al llegar saluda con un abrazo,se despide de ambas,de su novia con un beso,si quieres pasarte luego ya sabes cariñoo,le dice. La tarde transcurre normal,risas,cerveza,llega la hermana de un amigo,Raquel se llama,parece maja,otra ronda,y chupito,y en algún punto a ella el alcohol ya le ha subido mucho,cigarro, se sienta con Raquel en un bordillo,se miran,sonríen,hay una especie de conexión o algo así,se acercan,no puede tiene novia,su cerebro desconecta y entonces pasa,se besan,su amigo llega,las ve y se va. Más cerveza,se hacen las 12,hay toque de queda,Raquel la lleva a casa,se dan otro beso,esto ella no lo recuerda. Se quita la ropa,la tira al suelo,se acuesta desnuda. Al día siguiente,mensaje de Raquel: ya estoy en casa, tú qué tal? Los pocos recuerdos que le vienen a la cabeza la golpean como si de una bate se tratase,se encuentra mal,corriendo al baño a vomitar,una pregunta se repite y se repite en su cabeza: qué he hecho? Otra náusea,otra vez al baño,está mareada,su novia se asoma, está enfadada, lógico,día de boda, a ella no le da la vida,resaca y un arrepentimiento enorme le recorren todo el cuerpo,tiene que contárselo,hoy no puede. Se visten,se maquilla intentando disimular su v ergüenza,no lo consigue. Boda,no puede beber,sigue con los mareos,familia que hace 5 años que no ven y que no paran de recordarle lo que se parece a su padre. Su padre era mejor persona piensa,come poco, habla más. Porque necesita mantener su mente un poco alejada de todo. Son las 20:00, autobús que las lleva a casa,sube su primo que les da las gracias por ir y les dice que las próxima será la suya,no irán juntas,solo que en ese momento no lo sabían. Llegan a casa,su novia se queda sobada,mensaje de Raquel,mañana será otro día,solo sabe que necesita contarle todo,que algo se ha roto,lo que no sabía era hasta qué punto.

Huida hacía delante (1 de septiembre)

 Llega a casa,se para en la puerta,respira hondo,mete la llave y echa el cuello para atrás,no está preparada,el corazón parece que se le va a salir del pecho,entra,la gata está ahí,de momento todo parece como siempre,solo que no lo es y su casa ya no parece suya. Recorre el pasillo,llega al salón,está prácticamente vacío excepto por el tocadiscos,una tele desenchufada y una silla. Va al cuarto,sus cosas ya no están,los cuadros no adornan las paredes,y su vida ahora tampoco parece suya. Es entonces cuando pasa,como cuando despiertas en un sueño con la sensación de haber estado cayendo tiempo,con un sobresalto,y la hostia es demasiado grande. Como un alud en una tormenta de nieve,frío,que deja sin respiración.Esque las huidas hacia delante nunca fueron buenas, ella la hizo a más de 120 km/h y todos los radares la han cogido.Se hace un ovillo en la cama,abraza la almohada y las lágrimas empiezan a recorrer sus mejillas, que cada vez más rápidas llegan a las sábanas,la respiración se vuelve más agitada con cada espasmo de cu cuerpo. Su gata se acerca,le da un beso,se acurruca a su lado,eso la reconforta. Pierde la noción del tiempo que lleva ahí,el móvil no para de sonar,no quiere hablar con nadie. Sólo quiere hacer que esa sensación desaparezca,que el dolor se disipe.Decide levantarse,aún lleva la ropa de todo el día y siente que se está ahogando con ella. Entra en el cuartito que hacía de vestidor,encuentra un cuadro en el suelo, en él sale ella con su exnovia y sus dos mascotas, sonríen,eran felices,se lo regaló las navidades pasadas, cuando eran el abrigo la una de la otra,cuando el invierno no era tan frío..y ahora todo eso ya no está,los recuerdos se vuelven difusos,algo abstractos,punzada en el corazón,esa persona ya no está,su vida ha cambiado 180 grados,le toca ahora seguir adelante, paso a paso,aunque sean cortos,camina,ya no corre como hacía para que el dolor no la alcanzará,ha dejado de huir.

 Coge el móvil le escribe a su hermana y a sus primas,necesita echar todos los pensamientos y sentimientos fuera, está empezado a digerir,aunque su estómago parezca una centrifugadora.

Entra en la ducha,se pone el pijama,algo de cena,decide empezar a preocuparse más por ella,detrás el 1 el 3,así no es pero que más da.    La vida sigue y ella empieza su periodo de aceptación,de empezar a perdonarse,ojalá la persona a la que hizo tanto daño pueda hacerlo también, periodo de superar,de recomponerse pedazo a pedazo,porque las huidas hacía delante nunca fueron buenas.