No depende de mi

Esto lo hace aún más complicado, y es que siento algo por ti, siento tus besos después de un trago de cerveza, siento tu abrazo, fuerte, siento tu corazón latir en él. Siento tu respiración en mi cuello, siento tus manos acariciándome y siento tu adiós antes de perderte en la noche. Pero esta vez no es fácil, no, y esta vez no depende solo de mí.

El orgullo gano a la razon

Me encantaría saber en qué momento se jodio todo, en que momento nuestra amistad se desmorono y se fue todo a la mierda. Y a veces el orgullo nos gana poco a poco, esta vez nos superó a ambos. Ahora te vas, con unas breves y emotivas palabras en una red social, sin despedidas, sin abrazos, dejando lágrimas y personas tras de ti. Siempre fuiste importante, fuiste mi mejor amigo, mi compañero de aventuras, de borracheras en un parque, callejeábamos hasta el amanecer o recorríamos kilómetros montados en nuestras bicis. Y ahora que nos queda amigo? Unas viejas fotos en la pantalla de un ordenador y el recuerdo siempre en nuestra memoria. Y todo lo que éramos se ha ido, y supongo que ahora cada uno tiene que seguir su camino y una nueva etapa empieza en nuestras vidas y deseo viejo amigo que consigas todo lo que siempre has querido. Yo seguiré aquí por si algún día vuelves a aparecer.

Columpiandome en el vaiven de la vida

Columpiándome en el vaivén de la vida bajo el ardiente sol de una verano al que no le quedan muchos días. A mi mente llega algo que me dijeron hace unos días y a raíz de eso una pregunta ¿Tendré miedo al compromiso? La respuesta más fácil y la única que se me ocurre a esa pregunta es decir que no he encontrado a la persona adecuada, esa que hace que cada poro de tu piel se estremezca. O a lo mejor tampoco dejo que las personas entren, y tal vez y solo tal vez puede que por eso me cuesta tanto querer a alguien y dejar que me quieran. Amigo mío, no sé qué hacer, ¿dónde nos deja o a donde nos lleva esto? Escribo, subo, bajo, respiro y sigo sin saber qué hacer. Creo saber que es lo correcto, al menos una parte de mí esa que se pelea con la parte que tiene miedo de perderte. Perderte de todas las maneras en las que se puede perder a alguien y mi alma llora con solo pensarlo. Supongo que en los últimos años he perdido demasiada gente como para que tú te conviertas en una de ellas y otro trocito se rompa dentro de mí. Una vez más me miro en el espejo, veo mi reflejo, derramo una lágrima que pierde en el desagüe, una vez más necesito estar bien conmigo misma para poder estar bien con los demás, y abrir por fin esa puerta que he cerrado dentro mío. Por otro lado a ti te sigo perdiendo al despertar, te sigo pensando dormida, soñadora, inconsciente. Cada despertar intento olvidarte y cada noche solo consigo recordarte. Dejo de columpiarme, me paro en seco, me quedo parada, inmóvil, mirando a la nada, el viento vuelve a golpearme en la cara, me despeina, suspiro. Creo saber lo que tengo que hacer y el precio a pagar una vez más es muy alto. Me pongo en pie y sigo una vez más mi destino.

Brindando cada invierno

Y una vez más te dedico un pensamiento, algo melancólico, sin esperanza. Hace 3 años que te fuiste y cada vez tengo más claro que no volveremos a vernos. No seremos como Sal y Dean que se rencuentran con cada aventura, que sus caminos se cruzan una y otra vez. Te fuiste demasiado lejos para no volver me temo. Me consuela saber que aunque nuestros pasos no vayan en el mismo sitio, que aunque no andemos juntas en el mismo sentido, siempre seremos nosotras, tu y yo. Nosotras a través de una llamada, nosotras a través de un breve mensaje, nosotras a través del tiempo, del recuerdo. Porque hay momentos que no se olvidan y personas que perduran en el tiempo, en tu corazón. Personas que por muy lejos que estén siempre serán parte de ti, y tenlo en cuenta a mí siempre me vas a tener y siempre habrá alguien, una amiga que desde el otro lado del mundo estará brindando por ti cada invierno.

Pedazos del alma

Mírala, reflejada en el empañado cristal del cuarto de baño. Ojeras que cuentan historias de una noche de fiesta, aun quedan restos de maquillaje del día anterior y en la garganta aún tiene el amargo sabor de la cerveza. Baja la mirada, abre el grifo y se moja la cara, como si así pudiese desaparecer todo lo malo que hay en ella. Y es que últimamente no se siente bien con ella misma, en realidad no recuerda ningún momento en el que haya sido así. Algo tiene que cambiar, en ella, en su vida. Ha empezado a hacer ejercicio otra vez, pero eso no basta, se mira otra vez, no ,no basta. Necesita limpiar su alma, necesita adelgazar, necesita sentirse mejor persona, necesita querer, abrazar, sentir. Necesita algo más que estas palabras. Sale del baño, se dirige a su cuarto decidida a vestirse, no sabe que ponerse, coge lo primero que ve, de todos modos, no importa, se va a ver igual de mal con cualquier cosa que se ponga. Se viste rápidamente, mira por la ventana, hace sol, un buen día para vivir a pesar de todo. Va a ser un gran día, en el fondo lo sabe .No está bien, pero eso no le impide sonreír. Mira al mundo y se siente mal por sentirse así cuando este se está yendo a la mierda. Se dirige entonces a la puerta ,un libro en el bolso, pensamientos en su mente y como no, música para alimentar su alma, un poco dañada. Y ella y su autoestima salen entonces de casa decididas a recomponerse pedazo a pedazo.

No es un adios,iguanas.

Un miercoles normal,uno de tantos otros, una amiga te dice de salir,y tu aceptas. Vaas al armario,te vistes normal, como un dia cualquiera y sales de casa,pensando que sera una noche trannquila,como muchas otras. Y entonces resulta que no era para nada como te esperabas y se acababa convirtiendo en una noche increible e inolvidable. Mucha cerveza,muchas risas y alguna que otra caida. Y sin esperarlo esas personas se acaban conviertiendo en indispensables. Y compartes con ellas muchas mas noches y dias inolvidables.Porque a veces los mejores amigos vienen de la manera mas inesperada y vosotras en 4 meses os habeis convertido en personitas indispensables, en las iguanas. Y aqui o en cordoba seguiremos siendolo. Martu te echaremos de menos pero aqui no acaba la cosa ni mucho menoos (L)

Recuerdame

No se como decirte que quiero acercarme a ti, que necesito que me recuerdes. Porque resulta que no se nada de la vida, perdoname aun estoy aprendiendiendo a vivir. No se como decirte que sigo releyendo tu carta casi cada noche y que muchas de ellas sollozo bajo la oscuridad para que nadie pueda verme, como si la sabana fuera hacerme desaparecer. Y supongo que todo el mundo en algun momento de su vida, algun segundo, ha querido volver a un momento, a un instante, y cambiarlo, cambiar una palabra, un gesto, o un silencio. El momento que yo cambiaria? en el que todo se acabo, en el que dije adios,en el que vi tu silueta alejarse sin yo impedirlo. Y supongo que ahora tu corazon pertenece a otra persona,otra persona que se lo merece,alguien que sepa mas sobre el amor que esta pobre ignorante. Y tras cada esquina busco olvidarte y solo consigo recordadarte. Temo encontrarte,pero te busco cada instante. Mi corazon y mi mente se conectan una vez mas solo para girtarme que sigues siendo parte de mi y mi garganta ahoga un grito y convierte un "te quiero" en un mero suspiro. Es ironico que no pueda alejarme de ti cuando estas ya lejos. Creeme seguire intentando olvidarte mientras mi corazon sigue esperandote. Y mi voz seran palabras escritas en un blog donde tu mente nunca llegara. Y cometi el error de perderte y ahora estoy pagando el precio mas alto. Perdoname aun estoy aprendiendo a vivir.